Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует
консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
– Скажите, а какое дело вы мне поручите?
– Ну, возьми веник и подмети здесь…
– Как?! Я ведь университет окончил!!!
– Ах так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай я тебе покажу…
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: «Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости».
Студенты:
– Что такое толерантность?
Преподаватель:
– Это когда у тебя задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Встречаются в летних коридорах университета студент психфака и студент с факультета прикладной математики. У психолога в руках огромная стопка бумаги, под которой он гнется. Математик спрашивает:
– Что это у тебя?
– Да вот, на лето читать задали.
– Во-о-от эту кучу?!
– Если бы! Это списки литературы.
– Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
На семинаре по психологии:
– Студент, вы сделали домашнее задание?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете…
Студент:
– Не люблю Гаусса.
– Просто у тебя нормального распределения не было…
Объявление в вузе: «В рамках психологической разгрузки и адаптации к стрессовой ситуации каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить конфетку в деканате».
– Кажется, я сегодня сломал преподавателя.
– Это как это?
– Изучали на психологии различные тесты и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку – волна в