Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Психологи шутят. Анализируй это - Отсутствует


Скачать книгу
Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

      Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».

* * *

      На приеме у психолога:

      – И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..

* * *

      Специалист по НЛП – клиенту:

      – Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…

* * *

      Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:

      – Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!

      – Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…

* * *

      Клиент:

      – У меня постоянно звенит в ухе.

      Психолог:

      – А вы не отвечайте!

* * *

      Клиент спрашивает психолога:

      – Неужели я так безнадежен?!

      – Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…

* * *

      Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:

      – Вы выполнили мои рекомендации?

      – Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…

* * *

      К гипнологу обратился старый приятель:

      – Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?

      Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:

      – Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…

      Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:

      – Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

* * *

      Неудачник пришел на прием к психологу:

      – Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

      Психолог берет бутерброд и долго его изучает:

      – Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…

* * *

      Психоаналитик говорит клиенту:

      – У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

      – Какая плохая?

      – Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…

      – И какая же после этого новость может быть хорошей?

      Психоаналитик, подсаживаясь ближе:

      – А знаете, вы – очень симпатичный…

* * *

      Телефонный звонок:

      – Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?

      – Спасибо, все хорошо!

      – Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

* * *

      Разговор психолога с клиентом:

      – Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

      – Жить скучно…

      – А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

      Клиент – психотерапевту:

      – Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

      На приеме у психолога:

      – У меня серьезная проблема.

      – В чем дело?

      – Я очень несчастлив. Что мне делать?

      – Есть


Скачать книгу