Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует
и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает – приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда – больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают…
– А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:
– Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу – сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки…
На приеме у психолога:
– Во мне сидит два человека: один говорит – пей, а другой – не пей. Что мне делать?
– А вы научите их угощать друг друга!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте. Я – клептоман.
– Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно… Но и страшного тоже ничего…
Психолог, обращаясь к клиентке:
– У вас явные проблемы с психикой…
– Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
– Ну… Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
Клиентка на приеме у психоаналитика:
– Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера – целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
– Да, да…
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
– Как, и вы там были?..
Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
– Что с тобой?!
– Да так, настроение дрянь…
Жена кидается к психологу:
– Мой муж сошел с ума!
– В чем это проявляется?
– Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
– А-а… Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика…
Психолог спрашивает клиентку:
– Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?
– Почему вы так считаете?
– Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».
На приеме у психотерапевта:
– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
– Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
– Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…
– Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..
На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:
– Ну, как поживает ваш сын?
– А кого это интересует?..
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не