Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует
другой:
– Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую – с брюнеткой… Я уже устал…
– Ладно. Беру блондинку на себя…
– Но блондинка мне нравится больше…
– Ничего не знаю – вторую часть ночи я тащу поезд…
На приеме у психолога:
– Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
– Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:
– Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме…
– Ой, вы знаете, вы – моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки…
Психолог – клиенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности…
На приеме у психотерапевта:
– Мадам, ваш ребенок явно страдает эдиповым комплексом.
– Тоже мне… Комплексы-шмомклепсы… Ерунда все это! Лишь бы мамочку любил!..
Клиент просит психотерапевта:
– Помогите. Моя жизнь – сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал – прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам…
– Заведите любовницу.
– У меня три, не помогает.
– Тогда расскажите о них своей жене…
Клиент:
– У меня проблема.
Психолог:
– В чем дело?
– Не могу больше жить с женой…
– Так разведитесь!
– Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
– Не спасибо, а 50 долларов…
Психолог – клиенту:
– У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
– Видеть другого психолога…
На прием к психологу приходит женщина:
– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто граммов «для храбрости» – не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так – четыре раза. Затем психолог спрашивает:
– Ну что, теперь осмелели?
– Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте, больной.
– С чего вы взяли, что я – больной?!
– А с чего вы взяли, что я – доктор?!
Клиент спрашивает психолога:
– Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
– Абсолютно верно.