Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Психологи шутят. Анализируй это - Отсутствует


Скачать книгу
подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

      Психолог:

      – Плюх, чпок…

* * *

      Психотерапевт спрашивает у клиента:

      – А вы разговариваете сами с собой?

      – Да.

      – Я не рекомендую!

      – Почему?

      – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

* * *

      У психолога:

      – Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…

      – Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.

      Клиент так и сделал: сварил 10 кг пельменей, положил в тазик и подал на стол. Теща на ощупь исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

      – Представляю, сколько же вы себе наложили!

* * *

      – Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

      – Вы мешаете домашним?

      – Нет, я живу один.

      – Так и разговаривайте себе на здоровье.

      – Да, но я такой зануда…

* * *

      – Доктор, я жить буду?

      – А смысл?

* * *

      Встречаются два психолога. Один спрашивает:

      – Ну, как дела?

      – Все хорошо – сублимирую потихонечку.

* * *

      – Вам надо с жизнью своей разобраться.

      – Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!

* * *

      По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.

* * *

      – Нам пора к логопеду.

      – Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.

* * *

      Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.

* * *

      – Доктор, почему на мне все ездят?

      – Снимите седло. Следующий!

* * *

      – Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?

      Психолог:

      – Я обычно грущу.

* * *

      Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».

* * *

      – Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.

      Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.

      Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

      – А где здесь «бессознательно»?

* * *

      На приеме у психолога.

      – Здравствуйте, с чем пришли?

      – Да поболтать хотел…

      – Ногами поболтайте. Следующий!

* * *

      У психолога:

      – Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

      – Значит, остальные были еще хуже…

* * *

      – Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот


Скачать книгу