Bill El Vampiro. Rick Gualtieri
se esperara de mí, como chico nuevo, que actuara delante de todos los demás. Sally estaba caliente y todo, pero no estaba muy seguro de si el miedo escénico podría impedirme hacer el trabajo.
Me guió entre la multitud y acabamos junto al grupo que había sido señalado. No pude evitar fijarme en que todos los chicos con los que estaba parados parecían ser de la variedad decididamente no masculina que había notado antes. Qué raro. De hecho, estaba empezando a preguntarme si esto estaba a punto de convertirse en la escena de las iniciaciones de La Venganza de los Nerds cuando Jeff empezó a pasearse lentamente delante de nosotros.
—Muy bien. ¿Algo que te apetezca antes de empezar, Ozymandias?— preguntó en dirección al grupo principal.
Una voz aburrida con un acento vagamente bostoniano respondió desde el fondo de la multitud —No especialmente. Sigan con sus tonterías. No te preocupes por mí.
No pude evitar que una breve mirada de fastidio cruzara la jeta de Jeff ante la respuesta recibida. Intenté escudriñar a la multitud en busca del origen, pero fue entonces cuando su rostro, excesivamente engreído, se detuvo frente a mí y continuó. —Que así sea. Como anfitrión, es mío ofrecer nuestra hospitalidad, pero como invitado, es tuyo rechazarla.
Oh, me pregunto cuántas neuronas tuvo que quemar este burro para que se le ocurriera eso.
—Ahora, ¿dónde estábamos? Oh, sí. Excelentes elecciones, mis hijas. Pero antes de que podamos juzgar el ganado...
Interrumpí —¿Acabas de llamarme... agh!— Mejor dicho, trató de interrumpir. Su mano salió disparada, rápida como un rayo, y me agarró por el cuello con un agarre que parecía demasiado fuerte incluso para un tipo de su complexión.
—¡Los animales NO hablan!— me espetó. —Hay que juzgarlos... después de que nos demos un festín. Mostró una sonrisa depredadora. Si estás adivinando que sus ojos se volvieron negros como el carbón y sus caninos se alargaron ante mí, pues te equivocas. No seas un pretencioso sabelotodo.
Solo estoy bromeando. Eso es exactamente lo que pasó.
Es un poco reconfortante saber que ser un cadáver no ha afectado mi sentido del humor. Desgraciadamente, es el tipo de comedia, jajaja, si no me río, entonces empezaré a gritar. Pero bueno, que no se diga que no me he reído en la cara de una criatura que no debería existir, justo antes de que bajara su cabeza para desgarrarme la garganta.
Bill el Vampiro
Y eso nos devuelve al punto de partida. Supongo que eso también explicaba porqué empezaba a recuperar poco a poco la cordura, en lugar de estar ante las puertas del cielo con San Pedro leyéndome una lista de todas las veces que me había masturbado. A menos que estuviera alucinando de verdad, había visto suficientes películas como para saber que lo más probable es que me despertara con una sobre-mordida importante y con ganas de un trozo de sangre. Oh, bueno, siempre y cuando no estuviera también todo chispeante, porque eso sería jodidamente raro.
Tenía que admitir que, ahora que el mareo había empezado a desaparecer, no me sentía tan mal. Si no hubiera recordado lo que había ocurrido, nunca habría adivinado que me habían masticado el cuello recientemente. Diablos, olvídate de eso, en realidad estaba empezando a sentirme muy bien.
También podía sentir que volvía en mí. Mis ojos estaban a punto de abrirse cuando comenzaron los gritos. Gritos fuertes, demasiado fuertes, como si alguien estuviera gritando por un megáfono a once.
Levanté las manos (oye, volvieron a funcionar) hacia mis oídos, cuando de repente el grito se convirtió en un gorgoteo ahogado. Casi inmediatamente después llegó un ruido de «FIUUUUU», seguido de una breve pared de calor que me bañaba.
—¿Qué carajo?— balbuceé al abrir los ojos. Se me escapó un poco gracias a mis caninos recién alargados. Supongo que eso resolvió el misterio de lo que me cortó la lengua antes.
Antes de que pudiera hacer mucho más, unas manos poderosas me agarraron de la chaqueta y me pusieron en pie. Eso fue todo. Por fin estaba totalmente despierto. Parpadeando para despejar la vista, hice un rápido inventario de mi entorno y me di cuenta de que me habían arrinconado contra una de las paredes. Sally estaba de pie junto a mí, sujetando mi brazo con un agarre que contradecía el hecho de que era una fracción de mi tamaño. Otro musculoso estaba a mi otro lado haciendo lo mismo. Fue entonces cuando la voz de Jeff llamó mi atención.
—No está mal, Estelar, pero pierdes dos puntos por los gritos. Eso ha sido jodidamente molesto. Varias otras voces, presumiblemente vampiros también, se rieron y expresaron su acuerdo. Agaché la cabeza para ver qué pasaba. Lo que vi no mejoró precisamente mi estado de ánimo.
Me encontraba en una especie de rueda de reconocimiento. La mayoría (¡la mayoría!) de los chicos que habían sido señalados conmigo estaban igualmente retenidos en su sitio. Todos estaban cubiertos de sangre (aún no me había armado de valor para mirarme a mí mismo) y parecían estar en diferentes etapas de despertar de lo que supuse era la misma experiencia de muerte por la que yo acababa de pasar. Jeff estaba de pie en el extremo de la fila, dirigiéndose a una morena de piel oscura (Azúcar moreno... ¿cómo es que sabes tan bien?) que le devolvía una mirada haciendo puchero.
Oh, sí, hubo otras dos cosas rápidas que no pude evitar notar: Jeff sostenía lo que parecía un bate de béisbol recortado y afilado y, en segundo lugar, había un montón de ceniza humeante junto a la nena. No creo que haga falta tener toda la serie de Buffy, la Cazavampiros en Blu-ray (fue un regalo) para darse cuenta de lo que acababa de ocurrir.
—¡No puede ser!— gimió la morena. —No es justo, Navaja Nocturna. ¡¿Navaja Nocturna?! —¿Cómo iba a saber que iba a enloquecer por completo?
—¿Qué fue eso, Estelar?— Jeff, o Navaja Nocturna, o quizás Cosita Nocturna, preguntó en un claro tono de advertencia.
—Nada... mi señor— respondió dócilmente la chica, Estelar supuse.
Eso pareció satisfacer a pequeño Jeff mientras se dirigía a la siguiente persona de la fila. Su presencia pareció sacar al contable de su estado de ánimo.
—¿Qué es usted?— musitó. —Por favor, no se lo diré a nadie. Deja que me vaya.
Jeff sonrió ante sus ruegos y empezó a levantar la estaca improvisada.
—¡Tengo dinero!
—Sujétalo.
El pobre tipo perdió la cabeza. Empezó a gritar —¡Oh Dios! ¡POR FAVOR! UNO DE USTEDES, POR FAVOR, ¡AYÚDENME!
Los brazos de Jeff estaban extendidos, y la estaca apuntaba directamente al pecho fibroso del contable.
—¡POR FAVOR! ¡TENGO ESPOSA E HIJOS, POR EL AMOR DE DIOS!
Jeff contestó en voz baja —Entonces no deberías estar en una fiesta como esta— e introdujo la estaca directamente en la caja torácica de su indefensa víctima. El contable emitió un ruido de estrangulamiento, pero se interrumpió. Hubo un destello y su cuerpo se auto-inmoló de adentro hacia afuera.
¡Mierda! Una cosa es ver lo que ocurre en una película de bajo presupuesto, pero presenciarlo en la vida real... bueno, es un poco difícil de entender. Quiero decir, la gente no suele hacer eso.
Todavía estaba boquiabierto cuando Jeff empezó a hablar con la compañera pelirroja del contable. —Bastante bien. Dos puntos menos por los lloriqueos, pero te devuelvo uno por lo de la mujer y el niño. Eso siempre me hace sonreír. Cuando terminó la frase, todo lo que quedaba de su «cita» era un par de anteojos sobre otro montón de cenizas. Una vez más, avanzó por la fila.
A estas alturas, todos mis compañeros recién fallecidos habían recuperado el sentido común y estaban haciendo alguna combinación de ruegos o lloros, excepto un tipo corpulento que parecía estar en negación y coreaba una y otra vez: —No está pasando. No está pasando.
Yo era el último de la fila y, al ver lo bien que le sentaron los ruegos al último tipo, decidí