Череповец. Точка субъективности. Сергей Морвин
дозу. В общем, я бросил. А вместе с тем лишился последних питерских друзей, которые не бросили.
Вспоминаю переломный момент. Вот он я, безработный, с мертвой мечтой и наркотической ломкой, стою на кухне дизайнерской евродвушки в центре, которую уже не могу себе позволить, и просто кричу что есть сил от тупой безысходности. Питер превратился в одну большую гнойную болячку на моей душе, нужно было резать, и я решил вернуться в Череповец.
Казалось бы, вернуться – значит признать поражение, но я так тут настрадался, что мне уже все равно. Я теперь совсем иначе смотрю на жизнь. Наверное, в какой-то момент я миновал точку невозврата, пересек горизонт событий черной дыры своей депрессии, и теперь меня уже ничего не волнует. В последнее время я чувствую, что все мои индивидуальные черты – это что-то постороннее, сформированное поверх меня настоящего. Я помню, попробовал LSD и ощущал, будто, как с луковицы, слой за слоем с меня сдирают все мои особенности, разоблачая их вторичность, до тех пор, пока от меня не осталась только точка, чистое присутствие, не искаженное переживанием. Может, «я» и есть лишь некая точка субъективности, а все остальное – это детерминированная объективная каша, которую я не контролирую, а просто наблюдаю в метафизический калейдоскоп.
А что там, в Череповце? Любящие родители как минимум, второй шанс в идеале, да и просто спокойная жизнь, где ничего не напоминает обо всем, что было здесь. Мне даже не хочется оправдывать это, уж больно очевидно для меня, что нужно валить, вырвать с корнем и постараться забыть.
Слишком часто в последнее время я прогоняю все эти восемь лет в своей голове. Меня не покидает ощущение, что это был самый насыщенный период в моей жизни и оставшуюся часть в Череповце можно будет уложить в один абзац эпилога всей моей истории. Впрочем, к черту эту историю, я просто хочу спокойно пожить.
Моя рефлексия наконец отступила, и я немного успокоился. За окном стремительно проносились мрачные силуэты нежилых построек и густой неопрятный лес, а над ними уныло-серая луна щеголяла своим параллаксом. Я вцепился взглядом в какое-то дерево и попытался прожить эти две секунды там, рядом с ним, в холоде октября и в одиночестве того безымянного участка железной дороги. Разве жизнь этого дерева может быть настолько же реальной и материальной, как и моя? А ведь принципиально нет никакой разницы, это все просто столкновения элементарных частиц, энергетические флуктуации.
Как хорошо, что я один в купе. Это категория люкс, тут всего два места, и я рассчитывал, что второе никто не займет, так как цена неадекватно высока, дешевле на самолете полететь. Ну а я специально решил добираться поездом, есть в этом что-то умиротворяющее, даже романтика какая-то. К тому же всего одна ночь.
Неожиданно дверь моего люкса отодвинулась, и в проходе показался до боли знакомый, намеренно ссутуленный