Подарок себе. Храброва Наталия
ее ощущение что-то делает со мной, я становлюсь свободнее, когда вижу, о чем она, как мне ощущается.
Зачем пишу? Я не страдаю депрессией, я не хочу умирать, меня не посещают мысли о самоубийстве, но я как и все человеки страдаю от страха перед ней: иногда он отчетливо мной осознается, а очень большая часть в бессознательном, которая мешает жить во всей полноте, раз уж я здесь.
Страх смерти проявляется по-разному: боязнь одиночества, боязнь постигать новое чего бы это не касалось, боязнь оставлять старое, привычное, боязнь остаться без денег, страх перед оргазмом, самим сексом, страх отдаться. У него много обличий. Но это все иллюзия! Живите смело и полно, живите с удовольствием, наслаждением, играя, так мало времени отведено человеку!
ПАМЯТИ НАТАШИ Ц. ПОСВЯЩАЕТСЯ
Недавно писала пост о жизни и смерти. Сегодня узнала, что погибла Наташка – солнечная, яркая, желающая жить, полная планов, идей и мечт, мама, жена, дочь, сестра, друг. Мне больно до внутренностей, я скорблю с твоими близкими.
До этой новости хотела написать пост, а тут, узнала, и все полетело в никуда, писать пост, о чем? О том, что мне хорошо и жизнь хороша?!
Да! Я хочу написать об этом, посвятив это тебе, Наташа. Твоей душе хорошо и ты хочешь, чтобы и нам было так же хорошо, как и тебе сейчас. Где-то я читала, быть может, у Ошо, что похороны и смерть нужно праздновать, потому что это освобождение. Мы горюем из-за себя, из-за того, что остались без любимого человека, то есть это эго, и не более.
Наташка, какое у меня сегодня было чудное утро, началось оно не очень, внутри было тускло и мерзко. Я проводила сына в садик и пошла гулять, куда глаза глядят, медленно, наслаждаясь и дыша, отмечая все вокруг. Вчера, когда выкапывала машину из-под снега, подумала, как здорово, что есть дворники, уборщики, которые реально служат нам, людям, делая мир чище, уютнее, светлее. И сегодня, гуляя, вспомнила об этом, и поблагодарила дворника, которого встретила. Стало так хорошо на душе. Я отдала, он получил, а хорошо мне от того, что он принял мою благодарность, разулыбался.
Дошла до залива, выпила капучино с блинами, и просто сидела, смотрела в окно, наблюдала за людьми, машинами, суетой. Спешат, едут, зачем, куда, о чем. Хорошо, если есть о чем, если это наполнено вкусной начинкой, а ведь в основном без смысла, как заведенные, потому что так принято, обязательства, ничего другого не знаем.
В последние дни остро стоит вопрос передо мной, продать машину и уехать в теплую страну на несколько месяцев. Я не хочу больше работать свою ставшую для меня бессмысленной работу, я не хочу так бездарно проживать свою жизнь, она конечна, в конце концов. И я хочу уже делать то, что я хочу. А страшно, страшно уйти в неизвестность. Я люблю писать, но разве на этом заработаешь, говорит мне эго. Ну приедешь ты, машины нет, а это свобода определенная ехать туда, куда хочу и когда захочу, клиентов порастеряю из-за своего отсутствия, чем буду заниматься, как зарабатывать (фу, как мне надоело зарабатывать, прям слышу