Пробелы и символы. Борис Алексеевич Куликов
вы, где находится Нигерия.
Но. Но если вы родились в абстрактном Мухосранске невзрачным крепышом, то к 25 годам ваш рост будет не больше метра из-за курения, а в вашем рту будет отсутствовать половина зубов. Правда в таком случае всем тоже всё равно, знаете ли вы, где Нигерия. Все просто убегут, так и не успев спросить. От страха.
Если вы родились высоким богачом, то тучи женщин будут становиться в очередь, чтобы поплакать в ваш свитер. То ли дело мы, невзрачные крепыши, женщины не хотят сморкаться в нашу одежду даже за деньги, поэтому нам приходится быть умными, смешными, шутить без применения слова «жопа», а также знать способы починки и сборки опасных бытовых приборов, технологию вкручивания лампочек и иметь способность приготовить суп на ораву больших детей.
Например, мне однажды предстояло голыми руками расчленить арбуз (предоставить нож добрые хозяева не догадались). Поставили напротив арбуз, познакомили и сказали, что через 10 минут он должен быть готов к употреблению. Описывать дальнейшие мучения меня и моего пятнадцатикилограммового друга я не буду, скажу лишь, что после расчленения пришлось перекрасить обои, побелить потолки и вообще переехать в другой дом. Хотя последнее не из-за меня, а из-за кризиса, но не в этом суть. Так вот, если вы невзначай родились невзрачным крепышом, то не отчаивайтесь, может в следующей жизни повезёт.
Бассейн
Каждый вечер я хожу в местный бассейн – попить воды. Хотя в кране тоже есть, но пить её страшно – ни тебе хлорки, ни тебе холеры. А я уже привык к вьетнамской. Поход в бассейн начинается с душа. В нем часами плещутся мужчины. Женщин туда не допускают, а то вдруг чё. Смотреть на моющихся в душе мужчин так же грустно, как и невзначай думать об этом. А не видеть нельзя. Я пытался заходить в душ с закрытыми глазами, но эксперимент закончился поцелуем с кафелем. Хорошо с кафелем, Москва всё-таки. На такие бурные отношения я не рассчитывал, так что бежал из душевой в чужом пальто, разбросав вещи по стенам. В самом бассейне люди делятся на два типа – мужчины и женщины. Поговорим о первых. Они либо плывут очертя голову 50 метров, а потом судорожно хватают ртом воздух, как умирающие карпы, либо плывут настолько тихим брасом, что даже железный Хаммер плыл бы быстрее.
Женщины приходят в бассейн со странными намерениями. Они, наверное, путают дорожку бассейна с подиумом москоу фешн вик, поэтому упорно плавают в солнечных очках.
Затем прихожу я. В бассейне 10 дорожек, но почему-то люди водятся только на той, где есть я. Я немного ныряю. Потом надоедает. Выпиваю немного воды. Ну, так, около 2-ух см. И иду домой. Рыбки вяленой хочется. Солененькой. Финской.
Мой кот
Мой кот ведёт идеальную, по мнению многих, жизнь. Дни напролёт он сидит, лежит, орёт в ночи, чешет яйца и другими способами портит моё настроение. В последнее время наши отношения очень натянутые. Он считает, что я его слуга и должен за ним убирать, а я считаю,