Die fünf Sprachen der Liebe für Familien. Randy Southern
sexuelle Vorgeschichte. Vertrauen Sie ihm, dass er Ihnen vergeben und Sie annehmen wird, so wie Sie sind, und nicht so, wie er Sie haben möchte. Wenn es Ihrem Partner schwer fällt, Sie ganz anzunehmen, sollten Sie Ihre Beziehung noch einmal überdenken.
Natürlich sollte dies auf beiden Seiten geschehen. Ihr zukünftiger Ehepartner sollte mit Ihnen auch über seine sexuelle Vorgeschichte sprechen und Ihnen die Chance geben, ihm zu vergeben und ihn so anzunehmen, wie Sie es sich auch für sich wünschen. Und wenn Sie ihn nicht so annehmen können, sollten Sie in Ihrer Beziehung vielleicht eine langsamere Gangart einlegen.
Zugegebenermaßen ist dieser Austauschprozess so riskant wie wichtig. Es besteht immer die Gefahr, dass einer von Ihnen schockiert reagiert („Du hast was getan? Mit dem?“). Problematisch ist auch, wenn eine Unausgewogenheit besteht. Wenn die Zusammenfassung der sexuellen Aktivitäten des einen wesentlich umfangreicher ist als die des anderen, könnte es in der Beziehung Spannungen geben. Trotzdem sind das Dinge, mit denen man sich beschäftigen sollte, bevor man sich lebenslang an jemanden bindet.
Sie brauchen nicht nur die Vergebung und Annahme Ihres potenziellen Lebenspartners, sondern müssen sich auch selbst vergeben und annehmen. Sie müssen lernen, die Vergangenheit zu überwinden. Wenn Sie auf Grund früherer Erfahrungen eine negative Einstellung zum Sex haben, sollten Sie sich vor der Ehe damit auseinander setzen, sonst kann das die körperliche Beziehung zu Ihrem Mann oder Ihrer Frau belasten. Dabei nehmen Sie vielleicht sogar die Hilfe eines Beraters oder Ihres Pastors in Anspruch. Denn die Ehe ist auch unter optimalen Bedingungen noch eine große Herausforderung.
Ebenso wichtig ist es, dass Sie Ihre beiderseitigen Wertvorstellungen kennen lernen und sich damit auseinander setzen. Wie will ich mich anderen gegenüber verhalten? Wie offen bin ich? Was gilt für mich als gut, was schlecht in meinem Umgang mit Menschen? Wie ist bei mir das Verhältnis zwischen Wahrheit und Liebe? Wie will ich Konflikte regeln? Was mache ich, wenn mich jemand verletzt hat? Was haben Geld und Besitz für mich für einen Wert? Wie gehe ich damit um?
Wer sich hier früh über Gemeinsamkeiten und Unterschiede klar wird und sich mit unterschiedlichen Denkweisen auseinander setzt, wacht nicht erst auf, wenn das Ende der romantischen Gefühle da ist. Diese Vorstellungen sind ganz sicher für ein Gelingen der Ehe genauso entscheidend wie die Gefühle.
d) Eltern
Es ist nicht zu bestreiten: Ohne Ihre Eltern wären Sie nicht, wer Sie heute sind – der Mensch, in den sich Ihr Schatz verliebt hat. Genauso wenig wäre Ihr Schatz ohne seine Eltern der Mensch, in den Sie sich verliebt haben. Wenn Sie sich entschließen zu heiraten, ist es deshalb wichtig, den Segen und den Rat Ihrer beider Eltern einzuholen. Beziehen Sie sie in Ihre Partnerschaft mit ein.
Wir meinen hier nicht den von jungen Männern gefürchteten Satz: „Ich möchte um die Hand Ihrer Tochter anhalten.“ Wir reden davon, dass Sie Ihre Vorhaben von vornherein Ihren Eltern mitteilen. Dass Sie sie weiterhin auf dem Laufenden halten. Dass Sie Ihre Zukunftspläne mit Ihren Eltern besprechen. Wir reden davon, dass Sie Ihren Eltern erklären, was Sie an Ihrem Partner so lieben, dass Sie glauben, Sie könnten Ihr Leben mit ihm teilen. Wir reden davon, dass Sie ihnen Ihre finanzielle Perspektive darlegen (sobald Sie eine Vorstellung davon haben). Wir reden davon, dass Sie ihnen sagen, was Ihnen beiden im Glauben wichtig ist. Dass Sie ihnen darlegen, warum Sie diese Beziehung für genau richtig halten.
Wenn alles glatt geht, werden die Eltern nur allzu froh sein, Sie beide loszuwerden – pardon, Ihnen ihren Segen zu geben. Wenn sie das jedoch nicht tun, sind Sie es ihnen, sich selbst und Ihrem Partner schuldig, anzuhören, was Ihre Eltern zu sagen haben. Ihre Einwände mögen ein Schlag ins Gesicht sein, aber sie sollten sorgfältig geprüft werden. Wie wir schon sagten – Liebe kann auch den vernünftigsten Menschen blind machen. Wenn Ihre Eltern oder die Ihres Partners einen Warnschuss abgeben, könnte dahinter stehen, dass sie Ihre Beziehung anders beurteilen, als Sie es bisher taten. Eltern können wertvolle Unterstützung, Ermutigung und Wegweisung in Krisenzeiten der Ehe geben. Deshalb ist es keine gute Idee, sie von Anfang an vor den Kopf zu stoßen.
Einheit macht glücklich
Wenn das eigentliche Ziel der Partnersuche die Ehe ist – was ist dann das eigentliche Ziel der Ehe? Das scheint doch eine nahe liegende Frage zu sein, oder? Versuchen Sie, darauf eine Antwort zu finden. Fragen Sie erst Ihren Partner danach und dann auch einmal Ihre Eltern, die Eltern Ihres Partners usw. Wahrscheinlich werden Sie viele verschiedene Antworten erhalten, unter anderem: Sex, die Gesellschaft eines anderen, Liebe, Familie, gesellschaftliche Anerkennung, wirtschaftliche Vorteile und Sicherheit.
Gute Frage
Überhaupt nicht. Damit ist keine Einheit gemeint, die Ihre Persönlichkeit ausradiert. Gemeint ist vielmehr eine Einheit, die Sie dazu befreit, Ihrer beider Unterschiedlichkeit auszudrücken, jedoch gleichzeitig völlig mit dem Partner eins zu sein. Sie haben die Freiheit, ganz Sie selbst zu sein und all das zu entdecken, was in Ihnen als Mann oder Frau an Möglichkeiten steckt.
Das Meiste davon, wenn nicht alles, kann aber auch außerhalb der Ehe erreicht werden. Also muss noch mehr dahinter stecken – ein grundlegendes, umfassendes Bedürfnis, das nur in einer ehelichen Beziehung erfüllt werden kann.
Wir erwähnten bereits, dass die Ehe eine Institution ist, in der zwei Menschen eins werden. (Darin liegt das eigentliche Ziel der Ehe.) Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht – wir wurden mit dem Bedürfnis nach Einheit geschaffen. Durch die Ehe kann dieses Bedürfnis gestillt werden.
Die Einheit, die in der Ehe entsteht, umfasst alle Lebensbereiche. Die Ehe ist nicht nur eine körperliche Beziehung. Es geht auch nicht nur darum, seelische Unterstützung zu geben und zu empfangen. Es ist die Vereinigung zweier Leben auf jeder Ebene – der geistigen, gesellschaftlichen, spirituellen, emotionalen und körperlichen Ebene.
Leider entdecken viele Ehepaare spät, dass der Prozess, bei dem zwei Menschen eins werden, mit dem Hochzeitstag nicht automatisch abgeschlossen ist. Um Einheit zu erreichen, muss man hart und ausdauernd dafür arbeiten.
Wenn Sie in Erwägung ziehen zu heiraten, sollten Sie Ihren zukünftigen Ehepartner fragen: „Welche Gründe haben wir dafür, dass wir glauben, wir könnten zu einer Einheit finden?“ Diese Frage sollte Sie anregen, sich auf eine Entdeckungsreise zu begeben: Sie sollten die intellektuellen, gesellschaftlichen, körperlichen und geistlichen Bereiche Ihres Lebens erforschen, um herauszufinden, ob Sie genug Gemeinsamkeiten haben, um daraus eine solide Grundlage für Ihre Zukunft zu bauen. Hier einige Tipps, wie Sie diese Bereiche mit Ihrem Partner prüfen können.
a) Das gleiche geistige Niveau
Nehmen Sie sich miteinander Zeit, um über die Themen, die Sie momentan bewegen, und Ihre wichtigsten Lebensbereiche zu reden. Diskutieren Sie miteinander über die Bücher und Zeitungsartikel, die Sie gerade gelesen haben. Reden Sie über Ihr Lieblingsprogramm im Fernsehen und über Kinofilme und erklären Sie Ihrem Partner, warum Sie sie mögen. Solche Diskussionen werden Ihnen Anhaltspunkte dafür geben, welche Art von geistiger Auseinandersetzung Sie suchen. Wenn Jane beispielsweise erklärt, dass sie ein Buch deshalb ausgesucht hat, weil der Autor in der Lage war, mit Hilfe von elliptischen narrativen Strukturen eindrückliche Romanfiguren zu erschaffen, und Steve erklärt, dass er das Buch, das er gerade gelesen hat, deshalb genommen hat, weil es nicht sehr umfangreich ist und er in Englisch am Gymnasium am nächsten Tag ein Referat darüber halten muss, kann man mit einiger Sicherheit sagen, dass sie auf der geistigen Ebene nicht übereinstimmen.
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