Liefde is vir altyd. Daniël Johannes Louw
’n Verhouding kan verander. Namate mense verander, moet die verhouding ook dienooreenkomstig verander. Ek reken ook dat mense verander soos hul verhoudingsdinamika en behoeftes deur verskillende fases beweeg. Daarom is dit nodig om voortdurend aanpassings te maak om verstarring en agteruitgang te voorkom.
Eienaardige optelsom: 1 + 1 + 1 = 2
Verryking is nie net afhanklik van die eie potensiaal en begrensde vermoëns van elke persoon in die verhouding nie. In hierdie boek beteken verryking óók dat geloof in Christus en die Christelike verstaan van die liefde ’n moontlikheid in menseverhoudings vrystel wat versoening kan bewerkstellig en lewensvreugde in werking stel. Daarom is hierdie boek ’n poging om ’n Bybelse perspektief op die huwelik te gee sonder om mense se menslike behoeftes en rolverwagtinge uit die oog te verloor. Op hierdie wyse kan egpare vrygemaak word vir mekaar omdat hulle vry word vir God. Hier word gewerk met die voorveronderstelling dat geloof in die trou van God aan menseverhoudings ’n sinraamwerk verskaf wat kontinuïteit waarborg en ’n duursame lewensverbintenis tussen lewensmaats moontlik maak.
Pare wat die moeite doen om hierdie boek deur te werk, sal vind dat hulle ’n gesonde ons-verhouding ontwikkel en dat hulle samewerking verbeter. Hulle mag ontdek dat dit baie belangriker is om te sê: ek en jy, as myne en joune. Wie in die liefde met ’n myne-en-joune-benadering werk, is voortdurend besig om vir hom- of haarself ’n kleim in die verhouding af te steek; eintlik verkeer hulle in voortdurende kompetisie met mekaar. Op die ou end is so ’n paartjie net ingestel op selfbehoud en selfverdediging en dit loop uit op ’n geveg: ek wil wen sodat jy kan verloor. ’n Verhouding wat gewikkel is in so ’n wen-of-verloorstryd is by voorbaat gedoem.
As ek sê dat ’n verstandige of sinvolle permanente ons-verhouding of huwelik begin by die ontdekking van ’n ons-persoonlikheid, beteken dit nie dat lewensmaats ’n replika van mekaar moet wees nie. ’n ONS-persoonlikheid beoog ook nie ’n Siamese tweeling nie. Die ons-persoonlikheid in ’n liefdesverhouding tussen gelowiges werk wel met ’n driehoek: tussen man en vrou staan – nie ’n derde persoon nie, maar – Christus. Hierdie ons-faktor word as volg bereken:
ek + Christus + my maat = twee (maar één vlees!).
Drie is dus nodig om waarlik permanent één te word.
Raamwerk vir dié boek
Die boek is so saamgestel dat die eerste drie hoofstukke veral konsentreer op egpare se motivering om hul verhouding te verryk. Wanneer die wil ontbreek, sal geen kommunikasietegniek immers ’n doel dien nie. Nadat God se bedoeling met dit wat ons “huwelik” of “permanente saamwees” noem, aan die orde was, beweeg die boek na die individue self. Daarna kom ons by die sement van verhoudingstrou, naamlik die liefde. Vervolgens praat ons oor die verhouding self en veral oor belangrike aspekte soos kommunikasie, konflik, seksualiteit en groei. Die belangrikste temas in die boek is die volgende:
Verstaan wat die huwelik is en wees eerlik met mekaar: die nugterheid van die liefde – identifisering van knelpunte en onsekerhede: die wat-vraag.
Leer ken jouself en maak seker of jy troumateriaal is: die boumateriaal van die liefde – selfbeeld, liggaamsbeeld en volwassenheid.
Jul verhouding en huwelik kan werk: die avontuur en reisverhaal van die liefde – behoeftebepaling, rolverwagting en langtermyn motivering.
Sien die groter prentjie raak: die kunstige netwerk van die liefde – waarvoor is die huwelik ontwerp en wat is die huwelik bedoel om te wees?
Ontdek God se plan en ontwerp met jul ons-verhouding en huwelik, en gebruik jou geloof konstruktief: die verrassende nuwe begin van die liefde – oor versoening en vergifnis.
Wees lief vir mekaar deur telkens die geheim vir volhoubare huweliksvreugde te verklap: die mooi van die liefde – liefde, verliefdheid en maatskap.
Praat met mekaar en luister na mekaar: die taal van die liefde – dieptekommunikasie.
Gebruik verskille en botsings om te groei: die uitdaging van die liefde – konflikhantering en heling.
Leer om spanning betyds te hanteer: die uitlaatkleppe van die liefde – streshantering.
Geniet mekaar se liggame: die opwinding van die liefde – seksualiteit en die sakramentele (heilige) waarde van die manlike geslagsorgaan (penis) en vroulike geslagsorgaan (vagina).
Hou aan om te groei: die ontdekkingstog van die liefde – die proses van verryking en ontwikkeling.
Mag julle groot vreugde put uit die “liefdeswerk” wat voorlê en nooit klaarkry nie. Onthou: liefde kan vir altyd wees!
Daniël Louw
Hoofstuk 1
Verstaan die wat-vraag: wat is die huwelik?
Die nugterheid van die liefde
Mense dink dat as hulle hul in ’n vaste verhouding bevind en aan trou dink, die huwelik iets is wat natuurlik is en spontaan sal ontwikkel.
Die huwelik is nie vanselfsprekend nes egte en volwasse liefde nie ’n natuurlike aangebore eienskap is nie. Mense is geneig om in verhoudings eerder lelik te raak as mooi; om af te breek as om op te bou; om te haat as om lief te hê; jaloers te wees as om te waardeer. Tog kan die lewe ook prentjiemooi raak en verhoudings kan ’n plek van troeteling en heelmaking wees. Die huwelik is ’n roeping en ’n werk (uitdaging). Hierdie “werk” kan soms moeilik wees en uitputtend raak. Ja, liefde is nie altyd romanties soet nie. Die mooi van liefde kan soms pynlik wees, veral as dit begin om opofferings te vra.
Die huwelik kan lekker wees en al lekkerder raak, maar dan moet ’n mens weet waaroor dit in die huwelik gaan. Hiervoor moet ’n mens eerlik wees en objektief gaan kyk na wat die huwelik is.
Waarin begeef ek my as ek in ’n vaste verhouding is en oorweeg om te gaan trou? Selfs as ek getroud is: wat is dit wat ek die huwelik noem?
Evalueer dikwels (verhoudingsoudit) en wees eerlik met mekaar
Die grootste fout wat mense in ’n verhouding maak, is om te dink dat liefde outomaties is en op eie stoom kan loop. Veral mans is geneig om te dink dat alles in orde is en ’n gepratery net alles gaan beduiwel. Om nou nog goeters neer te skryf, is tyd mors. Die ding werk mos goed so en in elk geval, moet ’n mens nie slapende honde wakker maak nie.
Liefde is nie iets wat natuurlik kom en sommer so romanties gebeur nie. Liefde is ook ’n werk, ’n loopbaan en ’n roeping. Dit moet gereeld geoudit word, anders klop die liefdesboek op die ou end nie. Veral ná ’n paar jaar, noudat die bruid in die skuit is, is al die mooi praatjies verby. Praat weer en dink saam oor die verhouding. Dit kan liefdesbankrotskap betyds voorkom.
In die hoofstukke wat volg, sal ons dikwels evalueringsvorms en vraelyste gebruik om jou/julle te help om aktief na te dink oor jul verhouding. Baie mense hou nie daarvan om (intieme) persoonlike sake oop en bloot in ’n boek te skryf nie – en waar iets een keer ingevul is, kan jou maat tog nie óók skryf nie! Die boek is mos vir mense in vaste verhoudings en huwelikspare bedoel.
Met die deurwerk van die verskillende evaluerings sal party van die stellings miskien nie direk op jou spesifieke verhouding van toepassing wees nie. Die fokuspunt is die meer tradisionele, monogame en Christelike verstaan van die huwelik. In elk geval, as julle sê julle is in ’n vaste verhouding en is lewensmaats binne ’n vaste verhouding, is dit presies wat die Bybel onder monogaam verstaan: die verhouding is eksklusief en sluit ’n “ja” vir iemand anders uit. Selfs die poligame verhoudings in die Bybel was bedoel om binne daardie konteks eksklusief te wees. “Vas” was dan ’n aanduiding van die geloofsfeit in Israel dat die verbondsraamwerk vir liefdesintimiteit permanent bindend was vir alle partye.
Indien julle nog nie getroud is nie, sal sekere opmerkings en evaluerings miskien nog nie direk vir julle geld nie. Lees in elk geval ook die gedeeltes, want dit sal julle bewus maak van belangrike areas wat ’n mens die verhoudingsdinamika van liefde kan noem.
Daar word by die vrae- en evalueringsgedeeltes nie ruimte gelaat vir die invul van