Саратовские каникулы. Вячеслав Николаевич Майоров
семнадцатью рублями в чехле и с унынием в сердце побрели мы домой, определив его положение, по тоскливо заходящему солнцу.
***
…. Стояла густая, безмолвная июньская ночь. Из степи доносился вязкий, смолянистый запах полыни и чабреца. Эхом вздрогнуло испуганное «гу-гу-чка» и, как короткий отблеск падающей звезды, беззвучно иссякло в глухонемой темноте.
Совершенно обессиленные, с разбитой гитарой и порванным пиджаком, ранним утром 18 июня добрались мы до Саратова.
Глава 4
На складе
– «Мясокомбинат возьмёт на работу бойца скота 4 разряда», – жадно глотая китайскую лапшу, читал я свежие объявления.
– Хм, там ещё и разряд нужен, – зевнул Мишка, не отлипая от смартфона.
– Конечно! Цитирую: «Работник должен знать анатомическое строение скота, расположение внутренних органов, правила и способы раздела…» Ты знаешь анатомическое строение скота?
– Я своё то не знаю.
– «Характер работ: электрооглушение, подъем туши путовыми цепями для обескровливания, снятие шкуры с головы, выем почек и жира, распил грудной кости…»
– Ты – мазохист! Давай дальше.
– «Мясная лавка примет на сезонную работу отпугивателя собак».
– Красавчики! Интересно, в трудовой напишут: «отпугиватель собак второго разряда?» А стаж по вредности там есть?
– Зато мясо будешь жрать, а не этот вонючий ролтон! – облизал я тарелку.
– Мясо запуганных насмерть собак? А там выдают безлимитную бейсбольную биту?
– Корпоративный ватник тебе дадут!
– Что-нибудь менее живодёрного, нет сегодня?
– О! Это по твоей части: «В сеть пансионатов пожилых людей: «Меж двух миров», требуется аккомпаниатор – баянист».
– Окей, но настраивать баян будешь ты! А я, так и быть, готов рот открывать – там всё равно все глухие.
– «Ритуальному агентству требуются менеджер по продажам, зарплата сдельная».
– Они там по-соседству что ли? Может в церковь кто требуется? Попом бы я пошел, ну или дьяком на крайняк, у них, говорят, зарплаты божественные!
– Вот, слушай! «Требуются пьющие грузчики – студенты на склад боеприпасов».
– Чего? – Мишка отлепил взгляд от телефона.
– Шучу, непьющие на склад транспортной компании: «В добрый путь».
– Название для ритуального агентства в самый раз! И, мы не подходим по основному критерию.
– Ну это, да… О! Внимай и трепещи! «В вино-водочную компанию «Вечный зов» на разъездную работу требуются промоутеры для проведения дегустаций…
– Повтори!
– … дегустаций элитных сортов вин и крепких напитков…не студенты…
– Какой ты жестокий человек, Берестов!
***
…Мы стояли на пороге кабинета директора филиала транспортной компании: «В добрый путь».
– Смотри, шеф опять объявление подал!
– По-моему, эти – уже третьи за месяц.
– А что ты хотел? Склад – это не офис, там мозгами думать надо!
– Да,