Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков. Сборник

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник


Скачать книгу
л!!!

* * *

      Дочь учится на повара. Мать:

      – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

      Дочь (сквозь слезы):

      – Нас заставляют…

* * *

      Рекламный ролик:

      «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

      Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

* * *

      Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

      – Пап, скажи, что такое политика?

      – Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.

      – Понятно?

      – Нет.

      – Ну тогда иди спать.

      Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

      – Пап, я понял, что такое политика.

      – Ну, расскажи.

      – Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

* * *

      Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

      – Чего ревешь, мать твоя женщина?!

      Девочка отвечает:

      – Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

* * *

      Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

      – Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

      Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

      – Не туда попали.

* * *

      – Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

      – Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

* * *

      – Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

      – Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

* * *

      Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

* * *

      – Привет, сосед, как там ваш малыш?

      – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

      – А как Лена?

      – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

* * *

      Отец спрашивает сына:

      – Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

      – Да, папа, милиция.

      – А почему?

      – Не знаю. Привлекает и привлекает.

* * *

      Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

* * *

      Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

      – Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

      Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

      – Доченька, где ты была?!!

      – Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

      – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

      – Мы играем во взрослых.

* * *

      Муж – жене:

      – Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

      Папа Карло:

      – Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

* * *

      Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:

      – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…

      Отец:

      – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

*
Скачать книгу