Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков. Сборник

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник


Скачать книгу
собрав остатки воли в кулак, объясняет:

      – Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.

* * *

      Учительница:

      – Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

      – Да, Марь Иванна, как своих родителей.

      – Почему?

      – Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

* * *

      Маленькая девочка плачет ночью:

      – Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

      Мама в ответ:

      – Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…

* * *

      В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:

      – А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

      – История вашей семьи меня не интересует.

* * *

      В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:

      – Эй, топай отсюда, тетка!

      Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.

      – Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.

      Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:

      – Здорово, братва!

      – Здорово, директор!

      – А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?

* * *

      – За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.

      – А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?

      – От 10 до 15 с конфискацией…

* * *

      – Девочка, а как тебя зовут?

      – Жучка.

      – А почему такое имя странное?

      – Да просто родители собачку всегда хотели…

* * *

      С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

* * *

      Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:

      – В наше время за такие оценки били ремнем.

      – Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

* * *

      Приходит сын к матери и говорит:

      – Хочу жениться!

      – Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

      Сын в шоке:

      – Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

      А мать отвечает:

      – Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!

      – Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

      – Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

* * *

      Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

      – он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

      – его начала возбуждать Снегурочка;

      – он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену


Скачать книгу