Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков. Сборник

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков - Сборник


Скачать книгу
там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

* * *

      Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:

      – Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?

      – Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

      – Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

      – Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

* * *

      Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

* * *

      – Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

      – Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

* * *

      Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

      – Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

      – Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

* * *

      Маленького мальчика спрашивают:

      – У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

      Мальчик отвечает:

      – Пять с половиной.

* * *

      Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

      – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

      – Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

* * *

      Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

      – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

      – Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

      Вовочка:

      – Я люблю естественных девушек.

      – Это как?

      – Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

      В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

      – Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

      Школьники хором:

      – Базара нет.

* * *

      Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

      – Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!

* * *

      Два мужика разговаривают:

      – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!

      – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

      Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся


Скачать книгу