Третий эпизод. Роман. Евгений Стаховский
оказался в старых местах впервые – снова впервые. Это новый взгляд без возможности повторений. Проявление ностальгии в забытых пространствах, которые прекрасно живут без него, живут без нас. Город, забывающий о своих умерших.
Я ехал домой, зная что там давно никто не ждёт. Хотелось курить и не зависеть от памяти. Потерять ключи к ячейкам. Демонтировать их за ненадобностью. Перестать различать то, что было, с тем, что я выдумал. Я ведь всё выдумываю. Я ведь так хорошо умею выдумывать.
24 января 2016. Воскресенье.
12:00
29. Признать свою сексуальность. Перестать стесняться того, что я – гей. Если я сам с трудом принимаю то, что есть, что дано природой – чего я могу просить у других?
12:08
Перевернул страницу тетради и оказался в глупом положении. Неожиданно не имею даже приблизительного представления о чём должен рассказать. Какими словами заполнить клетки, никак не желающие заканчиваться. Это возвращает к тому неприятному пункту, утверждающему что для того, чтобы писать, мне нужно находиться в состоянии отчаянья. Но Синдром Курта Кобейна мы, кажется, уже не раз проходили.
Но это же дневник, и раз так, раз уж я испытываю необходимость собрать буквы в слова – можно писать о чем угодно. Не задаваясь вопросом есть ли в этих словах малейший интерес для меня самого. Способны ли слова ещё немного приоткрыть систему взаимоотношений с собой. Если любой рассказ – воспоминание, значит я смело могу отдаляться на любое расстояние, принимая факт образовавшихся со временем пробелов и понимая что я вообще могу заблуждаться во всём. Абсолютно во всём. И главная трудность – сосредоточиться на настоящем, ведь именно настоящее и выход из него являются целью этого дневника.
Ну, допустим.
Тогда так.
Заснув в пять утра я открыл глаза в одиннадцать. Судя по всему шести часов сна становится достаточно. К разболевшейся косточке за правым ухом добавились лимфоузлы. Вчера вечером увеличился один, потом я нащупал второй, таким образом этим утром я счастливый обладатель трёх расположенных рядом уплотнений. Они не слишком болят, но сам факт неприятен. Ничего не оставалось как исключив ангину, всегда развивающуюся во мне стремительно, пойти в интернет изучать первые симптомы ВИЧ.
Анализ я не сдавал давно, наверное года два – у меня не было случайных связей – а сейчас пойди разбери что вообще есть. Да и в стране эпидемия. Я, конечно, осторожен, но ничего нельзя исключать. Вдруг у меня провалы в памяти, усугубляющие вечное ощущение, что я путаю местами желаемое, действительное, призрачное, выдуманное, осуществлённое и прочие антонимы. Надо бы сдать кровь, но я так не хочу выходить из дома, так не хочу ничем себя протыкать, что кажется мне всё равно чем я болею. Хоть и неприятно.
Но разве это не то, к чему я стремился? Довести себя до крайности. Довести до тяжёлого состояния и подхватить всё сразу. Мучиться. Изнемогать.