Ein Jahr für unsere Ehe. Timothy Keller

       Einleitung

      Vor einigen Jahren haben Tim und ich ein Buch geschrieben: The Meaning of Marriage: Facing the Complexities of Commitment with the Wisdom of God (deutsche Ausgabe: Ehe. Gottes Idee für das größte Versprechen des Lebens). In diesem Buch haben wir eine Reihe von Fragen behandelt im Zusammenhang mit dem Projekt, in einer Ehe, die sich auf den christlichen Glauben gründet, den Partner kennenzulernen und zu lieben. Viele Leser haben uns berichtet, wie sehr ihnen dieses Buch geholfen hat, und nichts könnte uns mehr Freude machen. Das Buch war die Frucht ehrlich erarbeiteter Erfahrung, und Gott hat verheißen, dass das, was er einem Menschen gibt, zum Wohl aller gedacht ist.

      Sie müssen unser Buch Ehe nicht gelesen haben, um das Buch, das Sie gerade aufgeschlagen haben, zu benutzen. Aber es lohnt sich, zur Einleitung einige der Grundthemen in Ehe noch einmal ins Gedächtnis zu holen. Die Mutter aller Probleme in jeder Ehe ist die Ichbezogenheit in den Herzen beider Partner. In früheren Zeiten hat man in der Christenheit oft versucht, dieses Problem dadurch zu lösen, dass man den Leuten ihre Sündhaftigkeit unter die Nase rieb. Heute ist man in das andere Extrem gefallen: Unsere moderne Kultur hat aus der Ichbezogenheit einen halben Gott gemacht. Eine Ehe hält dann so lange, wie beide Partner den Eindruck haben, dass sie ihre Bedürfnisse adäquat befriedigt und ihnen nicht zu viel Stress abverlangt. Die Lösung des Ich-Problems ist das Evangelium von Jesus Christus, das uns gleichzeitig klein und groß macht.

      Ein weiteres Zentralthema ist die Tatsache, dass das innerste Wesen der Ehe ein Bund ist – ein verpflichtendes Versprechen. Ein Bund ist weder ein Vertrag auf einem Stück Papier noch ein bloß emotionales Versprechen, sondern er bedeutet, dass die beiden Partner sich einander mit Haut und Haaren hingeben – nicht bloß körperlich, sondern auch juristisch, finanziell, emotional und spirituell. Dieses absolut bindende, juristisch wirksame Engagement öffnet einen Raum für Vertrauen, Offenheit und Intimität, der seinesgleichen sucht. Viele Menschen von heute glauben ja, dass der Kern der Ehe ein schönes, romantisches Gefühl ist, aber in Wirklichkeit ist es das Ehegelübde, das die beiden Partner durch das Auf und Ab der Gefühle hindurch zusammenhält und so im Laufe der Zeit eine Tiefe der Liebe schafft, die auf keinem anderen Weg erreichbar ist.

      Wir sehen die Ehe als eine Freundschaft mit einer Mission. Das klassisch-traditionelle Ehebild sah die Ehe als Kern der Familie und betonte die Elternrolle der Partner, während das moderne Ehebild die Partner eher als romantische Liebhaber sieht. Wir wollen diese Dinge nicht kleinreden, finden aber, dass Ehepartner zuallererst beste Freunde zu sein haben. Aber jede Freundschaft braucht etwas, worum sie kreist, und in einer christlichen Ehe muss dies das geistliche Wachstum der Partner sein; die beiden helfen einander, Christus immer ähnlicher zu werden. Wenn dies unser großes Ziel ist, kommt das Glücklichsein von alleine. Wollen wir dagegen „doch nur glücklich werden“, werden wir weder glücklich werden noch geistlich wachsen.

      Wir haben in unserem Buch weiter verschiedene „Werkzeuge“ vorgestellt, die uns helfen können, diesen Aufgaben und Verpflichtungen gerecht zu werden. Wir haben aufgezeigt, was wir tun können, um unseren Partner im Laufe der Jahre immer besser kennen- und lieben zu lernen, vor allem in Zeiten, wo das Leben anders wird und wir manchmal den Eindruck haben, mit einem oder einer Fremden verheiratet zu sein. Wir haben aufgezeigt, dass es im Wesentlichen drei Dinge sind, die wir tun können: erstens wahrhaftig sein, zweitens Liebe zeigen (in den „Währungen“ bzw. „Sprachen der Liebe“, die für unseren Partner am wertvollsten sind) und drittens Barmherzigkeit üben (durch regelmäßiges Schuldbekenntnis, Vergebung und Versöhnung).

      In einer christlichen Ehe ist es eine hohe Ehre und eine große Herausforderung, einen Menschen vom anderen Geschlecht zu lieben. Das erfordert viel Geduld, Verständnis, Demut und Hingabe. Heute ist dies vermintes Gelände, aber wir haben so weit wie möglich versucht, hier der Bibel zu folgen, die sowohl vor allzu engen Geschlechterklischees als auch vor der modernen Leugnung von Geschlechterrollen warnt.

      In den letzten beiden Kapiteln von Ehe wandten wir uns den Themen „Singles“ und „Sex“ zu und führten den Leser ein Stück weit in die christliche Ethik und das christliche Verständnis der Sexualität ein, die in ihrer Geburtsstunde so revolutionär waren und heute so umstritten sind.

      Warum also dieses Andachtsbuch für Ehepaare? Nun, es soll ihnen Gelegenheiten geben zu ebenso tiefem wie praktischem Nachdenken über die Liebe und die Ehe in einer christlichen Perspektive. Ein Buch wie unser Ehe kann Prinzipien und Einsichten vermitteln, aber es kann auch schwer verdaulich sein und schwer auf das Klein-Klein des Alltags anzuwenden sein. In dem Buch, das Sie jetzt vor sich liegen haben, haben wir die Themen und Lektionen unseres Ehebuchs zu kurzen Meditationen verarbeitet, in denen wir jedes Thema in seinen verschiedenen Aspekten ausloten und aufschließen und Fragen und Projekte zum Nachdenken und Weitergehen vorschlagen.

      Dieses Andachtsbuch präsentiert und vertieft Auszüge aus unserem Buch Ehe, um Gelegenheiten zu geben, jeden Tag einem ganz spezifischen Aspekt der christlichen Ehe und seiner Bedeutung für uns ganz persönlich nachzugehen.

      In der ersten Woche jedes Monats zitieren wir einen Bibeltext über Liebe, Sexualität und Ehe; es folgt jeweils eine Mediation über einen Aspekt der biblischen Lehre zu diesen Themen. Als Nächstes kommt unter der Überschrift „Zum Nachdenken“ eine konkrete Frage bzw. ein Projekt, bevor wir mit einem kurzen Beispielgebet zu dem Thema schließen. Einige der Bibeltexte finden sich bereits in unserem Ehebuch, doch die Meditationen sind neu. Eine Übersicht über die biblischen Bücher, aus denen die Bibeltexte stammen, und über die behandelten Themen finden Sie in der folgenden Tabelle.