Теорема пожухшей апрельской листвы. Из цикла «Четыре мгновения Бога». Дик Ху
Эр. Ты не веришь в Теорему пожухшей апрельской листвы, – Дик заряжал второй снаряд в варварскую трубку, дымившую по-чёрному. – У вас как она там называется? Теория всего?
– Ты видел последний выпуск комикса «Доктор Торч и его солнечно-дождевая фея»? – Эреган попытался переключить тему. – Там доктор Торч уверял, что он кладёт на Теорему пожухшей апрельской листвы просто потому, что ему приятно общаться с человеческими самками.
– Ему не с самками, а со своей солнечно-дождевой феей приятно общаться.
– Сочувствую, – прошептал Эреган, не отрываясь от иллюминатора.
– Кому? Доктору Торчу? Это же мультяшный персонаж!39 – заметил Дик.
– Право, не люблю обсуждать оное, и правда не очень-то понимаю всех этих хитросплетений младенцев-солипсистов, вамбротомб и соматоформных шизомедузин…
– Может быть, вы, монсеньор, таки изволите отъебаться-с? Дик, моё дело простое – отжать пригоршню G-порошка.
– Но актив-принимаешь участие in, не посвящая меня в, – Дик инактивировал квантовый переводчик и перешёл на родной для Эрегана Дрейка тирраниарский.
– Но возьми серьёзные научные работы Гнилова, типа «к вопросу о трансцендентной взаимосвязи субъективного солипсизма и шизосоматического расстройства трансерфинга». Кроме нас, не публикуют же его нигде. Подсаживаются на очко прямо по-старчески, как на горячую клизму. А вот мы – публикуем. Нам не ссыкотно.
– Малость ссыкотно, конечно, чего лукавить? – Эреган поскрёб когтём иллюминатор, заглядываясь на звёзды. – Ну нет, про шизосоматическое расстройство трансерфинга мы ж не публикуем его работы.
– Знаешь, я виноват перед тобой и редколлегией, ту статью я неразумно отдал в печать, само собой, не читая дальше опасного названия. Выйдет не в основном номере, а в качестве приложения.
– Это все потому, что ты – землянин. Ешь, где серишь, куришь у открытого бензобака, и присунуть статью без peer review40 – для тебя в порядке вещей. Савонарола, о ебанаро-о-о-о!..
– А кто-то из ревьюэров был бы готов прочитать эту статью?
– Всего лишь сошёл бы с ума. Но отправить на peer review всё же было нужно, таковы правила.
– Да нет же, прочитавший – будет абсолютно счастлив.
– Но он утратит свободу. Свобода – высшая ценность. Ты лишаешься её, употребляя наркотики, играя в казино, трахая постоянных самочек. А эта штука, шизосоматическое расстройство трансерфинга, – полностью тебя лишает свободы. Разве можно менять свободу, – Эреган постучал в иллюминатор, в котором мерцали звёзды, – на счастье, даже абсолютное!
– А всё же, ты хотел бы его выебать? – тихо спросил Дик.
– Кого, Гнилова?
– Нет, весь мир.
– Ну а чего нет? – Дрейк вывел перед собой светящуюся голографическую панель контроля вооружения Гнилозуба.
Дик наклонился и убрал травяной пепел с пола:
– Великодушно прошу простить, но Мультиверс с таким подходом никак не выебать-с.
– Но ты-то,
Новый телеграм-чат
Переименован в «Выйди под дождик тёплым солнечным днём»
Кто тут Админ?
Админ: А это кто пишет?
Автор: Вот как заинтересовать Читателя?
Админ: Дорогие пользователи чата, от лица администрации убедительная просьба: НЕ ЗАСИРАТЬ ЭТОТ ЧАТ ВСЯКОЙ ХУЕТОЙ!
Пелевин: Вечный кайф! Всем солнечно-дождевым пилотам – счастливого полёта в пустоте!
Админ: А щас будет вечный бан за флуд.
Ферми-Бозе: Хуясе, в чатик пожаловал Админ собственной персоной? Ща чуть не подавился этим самым солнечным дождем вашим.
Онищенкотеп-II_Европа [смена ника на Тутанхамон]: А хуле, я сегодня Админ!
Админ: Слышь, «тута», тут я админ, понял?! Иначе щас в бан.
Читатель: Хуйня какая-то ваш диалог, даже не смешно.
Доктор Торч: А где моя фея тёплого солнечного дождика?
Тутанхамон – доктору Торчу: А нахуй она нужна?
Доктор Торч – Тутанхамону: Она мне помогает систематизировать переживания, полученные под солнечным дождиком, для создания эффективных инструментов работы с реальностью.
Читатель: Всё читаю вас и читаю… говно какое-то прёт буква за буквой. У вас что, шизофрения, F20? А под солнечным дождиком вы подразумеваете [censored]?
Дьявол: …Читатель, а читатель, ты лучше Библию почитай. Расскажи мне потом, кто первую бабу, что до Евы была, угондошил.
Автор: Говорю вам прямым языком, другого выхода понять у вас нет. Только этот – только попасть под солнечный дождик, найти «литературный ключ».
Госкомнадзор: Так-так, а можно поподробнее, записываю.
Читатель: Это что за хрень?
Автор: Итак, дорогой читатель, в первый раз
Госкомнадзор – Автору: Призываете читателя к суициду путём тщательного разжевывания ключа?
Автор – Госкомнадзору: О нет, уважаемый и слишком дорогой для меня Госкомнадзор, я не призываю читателей к суициду путём поедания ключей, я говорю об оценочном суждении в отношении поэтического и охуенно литературного ключа к тексту.
Админ: Флуд и мат detected. Сейчас автору будет бан.
Автор – Читателю: А теперь видишь, читатель, как я отъебался от [censored!] плетущего репрессионные сети. Так вот и ты – отъебёшься, не сцы, ото всех! Дальше, ежели всё сделать верно и наконец начать понимать, о чем эта книга, то ты найдешь счастье в реальности.
Реальность: А почему раньше никто не мог прямо сказать им об этом, таланта не хватало?
Пелевин: Ну… я намекал… в «Чапаеве и Пустоте»…
Тутанхамон: Девочка, да всё просто. Сначала – жрецы майя, электорату – баскетбол, а с попробовавшими[censored], типа, мы как-то сами разберёмся. Я вот тоже ограничил, когда понял, что после этого люди плохо подчиняются и пирамиды выходят криво. Потом – Средние века, страшные расправы
Реальность: Я множественна, поэтому сразу хотелось понять за баскетбол: это тот, где приносили в жертву капитана победившей команды или всю проигравшую?
Дьявол: Конечно, победителя, а откуда иначе появилось выражение «главное не победа, а участие»? Их заветы переняли футболисты-миллионеры российской сборной, вальяжно прохаживающиеся по полю и саркастично поглядывая на мячи, которые закатывают им в лузу противники.
Реальность – Дьяволу: А вот в тех мирах, где приносят в жертву проигравшую команду, российская
Автор – Читателю: Уважаемые читатели! Я серьёзно. Никогда не пробуйте амфетамины, кокаин и героин! Никогда! Это крайне опасно. И текст понять они вам точно не помогут. А вот что поможет – так это [censored].
Госкомнадзор: Эти слова вообще нельзя употреблять в тексте, как в самолёте нельзя говорить «бомба» в любом контексте.
Автор – Госкомнадзору: Глубокоуважаемый Госкомнадзор! Понял, что мой
Дьявол – Читателю: Знаешь, читатель, не поверишь, со мной однажды приключилась такая же хуйня. Тусю, значит, в метро, по делу серьезному. Церковь тогда канонизировала Николая кровавого (однозначно вин!), но признала подлинность останков царской семьи (ну, косяк, недоработал). То есть счет 1:1. И вот ангелы и дептранс крепко взялись за то, чтобы несколько станций переименовать. «Первомайскую» – в «Первую Николаевскую», «Войковскую» – во «Вторую Николаевскую». Чтобы этой затее помешать, пришлось битый месяц ошиваться на этих станциях. Со скуки всю философию почти перечитал, добрался до Гегеля.
Админ: Гегель в бане, как в кегельбане! Нечего было всё жене сливать.
Дьявол: …И вот Гегель пишет: «Сейчас, когда вы читаете эти строки под свет лампады»… Во меня заебошило тогда, на «Войковской», прямо как последнего русского царя. Вверху – фонари, и жирная продавщица мороженого начинает вагон трамбовать. За ней-то никого уже нету, а впереди места не так чтобы много, но две ее кормы точно уместятся. «На кой черт, – думаю, – она решила нас с разгона трамбонуть?» А чтобы Гегеля на смартфоне, блядь, прочесть – нужно его к самому потолку над толпой поднять. И тут смысл гегелевский теряется, не учитывал Гегель, что его будут в таких нелепых позах читать с экрана со спичечный коробок.
Админ – Читателю: Проще говоря, серьёзную литературу читать нужно в отражённом свете.
Дьявол: Но это ещё не всё! Мороженщица таращится в моего Гегеля, зенки вытаращила и бычит за то, что «из-за таких, как я, интеллигентиков не пропихнуться в метро».
Админ: На чужой компок не разевай роток. Кара последовала?
Дьявол – Админу: Ночью ей пришёл «кегель», от тромбоэмболии лёгочной артерии, забрал её стажером в отдел маркетинга – очень натурально рассказывает про пломбир в третьем круге. Дети расстрелянных чиновников, перед которыми стоит выбор: одному в рай или с мамой в третий круг, ведутся…
Автор – Читателю: Пока Госкомнадзор утюжит текст ниже, тебе нужно понять, что «доза» литературного ключа прекрасно подбирается в том городе искусства, название не могу написать (ввиду того, о чём писал Шаламов).
Админ: Вижу, парочка читателей поняла, о чём мы, и ушла искать литературные ключи.
Дьявол: Таки шо, читатель, литературный ключ достал?
Автор: И далее не отрывайтесь от текста, разве для того, чтобы пописать или открыть литературным ключом следующую дверь. Всё должно случиться момент в момент, секунда в секунду, в эпизоде «отстыковки и стыковки сестёр», сюжет D, см. страницу… Админ?
Админ: А хуй знает, какой она там будет в финальной вёрстке. Я ж тебе не Гегель, чтобы такие прогнозы делать.
Автор: Мой читатель, прочитав эту книгу, сможет найти главное – любовь и свободу. Где бы ты ни был, Свобода, настоящая, как у Капитана Эрегана Дрейка, который выходит в глубокий открытый космос, найдёт тебя.
Дьявол: Поэтому сейчас, если ты уже подобрал ключ, то ты должен понять, что эта книга – именно про Свободу, которой ты, вот именно ты, сумевший дочитать до этого места, достоин.
Админ: Так, читатель, ты сделал, что сказали?
Читатель: Да сделал-сделал. Дрянь такая. Бе-е-е..
Админ: Жуй тщательнее. Это не шизофрения, это так бывает, что плохо встаёт операционная система сознания на квантовый компьютер.
Реальность: Ага, говорит мне: «только немного обои пошевелились». Жалуется, что ключ – _невкусный_ ))))
Автор: Эта книга написана на планете Земля, на русском языке, и когда сейчас вы читаете или даже пишете эти строки…
Админ: Всё, автор, не флуди! Хватит. Уже вдоволь попиздил. Тут сейчас придут серьёзные ребята.
Доктор Торч – Читателю: Не забывай делать «зарубки» на своей судьбе, иначе теперь хуй знает где окажешься.
Солнечно-дождевая Фея – Читателю: Предчувствие – соль резонанса Dasein, ты чувствуешь теневые Dasein в Мультиверсе, как проходящий через интерференционную решетку фотон ощущает поток теневых фотонов, именно через интерференцию. А тебе для этого даны твои сны…
Дьявол: Ага, а вдогонку дежавю в качестве побочного эффекта.
К чату присоединились Министр, Кафка, Человек-Ракета (Ын), Трамп, Сталин, Крот_Полярная_Сова_Черный_Дельфин.
Министр: Простите, что к вам в чат лезу!
Админ – Министру: Привет! Норм.
Министр: Т-с-с-с!.. Только не говорите, кто я!..
Тутанхамон: А то что?
Министр: А то босс услышит!
Тутанхамон: А кто твой босс? Македонский, Цезарь, Трамп?
Кафка: Это Ферми-Бозе начал первый, вот зачем было спрашивать: «Где они?»
Админ – Кафке: За флейм будет бан!
Человек-Ракета – Министру: Кто твой босс – Путин, Трамп?
Госкомнадзор: Нормально. Босс работает. Админ, Улюкаева тут не видели? Нам бы его переписочку. Пока по-хорошему прошу.
Пелевин – Автору: …если хочешь, чтобы твой труд остался жить после твоей смерти, нужно «писать архетипами», а не использовать сиюминутные образы, о которых забудут через пару лет после издания книги.
Автор – Пелевину: Во-первых, книга изначально создана для освоения людей с нейроинтерфейсами, захотят – «поднимут» любой образ. Во-вторых, мне всегда хотелось, чтобы герои представали перед читателем плоскими, картонными, будто очаг в каморке Папы Карло. За яркими, осыпающимися пожухшей листвой, эмоциями – пустота. И за тенями их проступает небытие, которому и посвящена эта книга.
Трамп: Ща все скопирую и захуячу в твитак…
Трамп – Министру: Проверил, твой босс сейчас занят в Реале, за него Сталин. Сталина за тебя просить не буду, сорян. Он же, правда, ёбнуть может. Но что могу – ща в санкционный список твоих обидчиков включу. Вот сейчас прямо пишу в твиттер.
Министр: Только, умоляю, не называйте моё имя, тут Госкомнадзор в чате!
Тутанхамон: А кстати, почему Госкомнадзор в нашем чатике?! Я же вроде его уже в жертву Апопу приносил.
Админ: Это Реальность привела в чатик Госкомнадзор, типа, в подмосковные леса пришла тёплая Осень или Весна… Хрустальные вечера, солнце и тёплый дождик. Пророс сквозь почву как рак через пищевод.
Реальность: Бля, вот только не надо всё валить на меня! Вон, Дьявола спросите, откуда в чатике Госкомнадзор!
Дьявол: Стерлигов, Калигула, Пригожин, Ежов, Киселёв, Дювалье, скрепы, кровавые апопы… ещё и Госкомнадзор мне шьют, совсем обозрела, Реальность!
Админ: Дьявол, руки прочь от Реальности, иначе щас будет бан!
Дьявол: Ну-ну… попизди мне тут! Госкомнадзор мигом подмосковные леса оцепит, сотню-другую миллионов выходов сетевого мицелия ему закрыть – как с куста!
Читатель: А кто вообще написал эту хуйню?
Автор: Читали «Конец вечности» Азимова?
Админ: А с хуле?
Автор: Там такая была история, чувак один потерялся в прошлом (а палиться было нельзя), и чтобы его нашли, опубликовал в газете объявление на фоне гриба атомного взрыва. Типа, за многие годы до того, как создали атомную бомбу…
Госкомнадзор: Так вот как в наш самый уютный чатик пробрался Министр!
Трамп: Что за
Министр: Я взломал файрволл в своей голове, но шизофреником не стал! Пароль: «Гарантия вменяемости. Кафка. Процесс». Метод Азимова.
Госкомнадзор: Что-то сомневаюсь во вменяемости Министра… Он тут в последнем слове такое сказал!
Реальность: А во мне он вменяем, в смысле в меня вменяем – как ему вменяют. Говоря простым языком, лечившие его тюремные психиатры сами сошли с ума и включили его в свою бредовую систему.
Человек-Ракета – Трампу: А хочешь корейский атомный гриб?
Министр: Ура!! Я в вашем чатике! Я тут, помогите! Видите, я в Реальности с Кафкой сижу, на процессе, с книжкой «Процесс»! По телеку показали!
Админ – Кафке: Ты писал такую?
Кафка: Не, не писал.
Министр: А я и не читал!
Админ: «Процесс» Кафки никто не читал. Если точно перевести эту фразу с немецкого, то «читал никто».
Читатель: Ну да, вон, правда, сидит в камере, с кислой рожей… с «Процессом» Кафки.
Админ: пруф
Тутанхамон: Похоже, Министр с помощью Кафки хочет изменить суровую реальность российской судебной системы? Хитр
Реальность: Кафка, ты мне изменял?
Кафка – Реальности [игриво так]: Да вроде нет…
Админ: Кафка, хватит заигрывать с Реальностью!
Админ – Богу: Явись нам, о Всемогущий! Мы бессильны, пока в чатике Сталин! Можешь ли Ты, о Господь, помочь Министру выйти на свободу?
Бог: Какому министру? Тут их столько за #, «министр должен сидеть в тюрьме».
Админ: Этот прошёл верификацию. Принёс на свой высокобредовый процесс «Процесс» Кафки, который Кафка не писал. И ни страницы не прочитал! Кафка, верифицируете?
Кафка: Да, я не писал «Процесс».
Министр: А я не читал!
Бог: Да хуле вы этот чат засираете!! Я даровал вам твиттер, фейсбук, срите туда, а лучше в низшеклассники! Берите, вон, пример с бро Трампа. Как у него руки чешутся – он в твиттер пишет, и его посредством моим унылым миром «правит». А этот чат для решения серьёзных вопросов.
Трамп: Спасибо. Я всегда просил от этого чата только одно: хочу быть Начальником Всего.
Бог – Трампу: Пока можешь сдерживать бред и женщин. Не справишься – верну Сталина строго в рамках Второго пришествия закона. Но ОК.
Министр: Да нет же, нихера не свободен!!!
Админ: Ну да, потому что Бог, похоже, допустил опечатку в твоём никнейме.
Дьявол – Министру: Будто бы ты никогда не допускал опечаток никогда))) и сколько людей из-за твоих опечаток село?)))
Читатель: Да тут сплошные опечатки, продираюсь через камыши текста!
Автор: Это не опечатки. Это сделано намеренно, чтобы текст выглядел, как кровавая рваная рана!
Читатель: Всё, я пошёл.
Автор: Да, книгу закрыл. Вот сейчас, тебе говорю. Не читай дальше. Пшёл на хуй.
Админ: Автор, обратите внимание на примерное поведение Министра. Вот он не пиздит.
Министр: Этот чат – моя последняя надежда на справедливость. И я правда раскаиваюсь перед экономическим уродом, которого сам народил, как признался публично в последнем слове 7 декабря 2017 года.
Кафка: А виновен ли Министр?
Крот_Полярная_Сова_Черный_Дельфин: По понятиям нет. Ментовской беспредел.
Кафка – Реальности: От предельных переходов к беспредельным, что я тебе говорил?..
Реальность – Кроту: Бля, спасибо, я в курсе. Знаешь, сколько во мне хороших ребят сидит по беспределу.
Автор: Главное, чтобы Читателю, который ключ съел, было хорошо!
Дьявол: Да, для этого лучше ничего не писать.
Автор: Эта книга пробивает реальность интерференцией будто степлером и открывает доступ в тайный чарующий мир, где брызжет фонтан счастья!
Госкомнадзор: Уголовочка светит, по 282-й…
Админ – Госкомнадзору: Жует стоя, под гимн, с подобающим моменту выражением лица, настроен патриотично!
Трамп – Человеку-Ракете: Ын, что молчишь? Съел «атомный»?
Человек-Ракета – Трампу: Ваще атомный! Достал в Bank of Аmerica, они урожай собрали – и опубликовали прогноз, что на 50% мы живём в моделируемой реальности!
Админ: пруф
Админ – Трампу и Человеку-Ракете: Вы это, от Госкомнадзора-то шифруйтесь. Берите пример с Министра или Автора.
Трамп – Министру: Когда у вас там в Москве дождик солнечный уже закончится? Реально подзаебали и Каспер, и Госком.
Министр: Знаете, почему я молчу?
Дьявол – Министру: Жги, мой мальчик!
Реальность: Он молчит потому, что судья, которая его судит, возможно, приходит в зал суда натурально под тёплым дождиком в солнечный день (
Человек-Ракета – Админу (
Админ – Человеку-Ракете (
Человек-Ракета – Трампу: Давай объединим две Кореи, реально пора. Наши ни собак, ни морковку не умеют готовить.
Сталин: В сентябре 1939-го у меня был сон. Я иду по прэкрасному русскому магазину: полки ломятся от продуктов. Тэлэвизор в зале паказываэт лик Вождя и как руководство страны бомбит тэррористов в Сирии. Думаю: «Не зря я утром список расстрельный подписал, раз все так хорошо в будущем!» Решил попробоват каким будэт хлэб в XXI веке. Хлэб горячий прямо, дюшисты, толька испэчённый! «Как такоэ возможно?» – спрашиваю продавца. А он: «А к нам батоны уже готовые и замороженные прилетают из Франции, а мы вот в этой печи их только размораживаем»…
Дьявол: Да-да, это как раз этот мир. Но не могу сказать, что Польский поход Красной армии 1939-го был неудачным. Батоны-то в этом мире все же французские, fan-fan, а не польские. Министр знает, как организован экономический цирк дю Солей. Вы его спросите-спросите, товарищ Сталин, почему батоны замороженные из Франции завозят, а не пекут из местной пшеницы?
Сталин – Министру: Опять заговор против Вождя? Отравленный батон?
Реальность: Ага, а Президент Украины в это время натурально испёк золотой батон. Из золота, металла, Au!
Админ: пруф
Админ: Ща, найду ваш мир. Так, Голодомор и оккупация Польши у вас точно были… а Катынь и Подвиг Панфиловцев? Трамп выборы в США выиграл благодаря ольгинским троллям, верно? В Новой Гвинее каннибалы сорвали демократические выборы? Или в России? Пиздец с этими альтернативными историями!
Трамп: Это тот мир, где мужчин сажают за то, что они несколько десятков лет назад клали женщинам руки на колени!
Админ: Да, вижу! Бля, чуть не спутал с миром, где по пробам PCR с половых органов домашних животных разоблачили заговор бабушек – божьих одуванчиков…
Человек-Ракета – Админу: Теперь ты понимаешь? Я строю народную стену против информационного бреда! Эта стена позволит и дальше проводить реновацию России силами северокорейских рабочих за твёрдую валюту!
Админ: Короче, всем. Хотите в секретный чат – нажимайте кнопку «Дуров». Ын, за благосостояние секретных северокорейских городков как раз отвечал Министр. Может, его спросить лучше?
Трамп – Человеку-Ракете: Первый раз в чатике? Да ты не ссы, тут все на одной волне. Твой комплекс самозванца – хуйня. Знаешь, как я тебе завидую, что у тебя есть целый секретный лес для сбора! А трёхкилометровая труба от леса до дворца? Часто по ней за ними лазаешь? Колись!
Админ: пруф
Сталин: А трудовые лагеря и секретные тюрьмы? Горжусь, Камрад!
Человек-Ракета: Спасибо, братаны! Я просто ещё молод. Ну и… доллары нужны, народ-то голодает! И Сталин тут в секретном чатике… советует всякое…
Министр: С рабочими северокорейскими городками на Дальнем Востоке ситуация реально вышла из-под контроля.
Админ: пруф из «Сверхновой»
Госкомнадзор: Все, Министр, тебе пиздец.
Админ – Госкомнадзору: Щас в бан отправлю.
Госкомнадзор – Админу: Ну попробуй, сам сядешь.
Админ – Дьяволу: Ну вот, опять Госкомнадзор нас об
Дьявол – Госкомнадзору: Чо ты на Админа бычишь? Я предупреждал. Всё, СК и «Диссернет» за вами уже пришли.
Админ: пруф
Реальность: Ну бляяя, я-то тут при чём?! Сейчас вскроюсь от вашего бреда!
Госкомнадзор – Админу: Реальность, пропаганда суицида? Сейчас ты сядешь у меня!
Дьявол – Министру: Хуле, жги! Человек-Ракета тебе предоставит политическое уебище, если что.
Министр: Да все эти фирмы, проводящие реновацию родины, зарегистрированы на людей, физически находятся в дурдоме!!!
Кафка: [фейспалм]
Автор – Кафке: Прости, парень, я знал, что ты завещал ничего не публиковать после твоей смерти, но в этом мире твой друг-еврей таки тебя наколол и всё слил «Викиликс».
Кафка: Но теперь же все всё поймут!
Дьявол: Ты прямо как мой Адам под [censored]! Какбэ пора уже!
Министр: Истинное обвинение в том, что я раскрыл, что 90% мировой экономики контролируется людьми, которых институт Сербского фильма признал невменяемыми.
Госкомнадзор – Кафке: Мы предупреждали, что ты сядешь? В реальности сядешь!
Реальность: Бляяя, больно!
Сталин: Я-то думал, это сон.
Дьявол – Сталину: Ага, думал, сон, но как проснулся, Ежова-то снял.
Сталин: А я и нэ спал, я в Крэмлэ работаю без сна. Товарища Ежова снял за гомосексуализм, но паслэднэй каплэй был совершенный над ним суфражисткой страпон!
Реальность: И тут женщина виновата, ну конечно!
Дьявол – Министру: От Госкомнадзора я тебя отмажу, продолжай.
Министр: Не, не верю!..
Дьявол: Загибаем пальцы. Сноуден – [censored] (увы, в бане) – мой чел – весь мир объездил. Ассанж – мой чел – до сих пор [censored] каждый день двух шведок. Тоже в бане, правда, но скоро выйдет. Anders Behring Breivik – траты на его содержание составляют миллион долларов ежегодно.
Человек-Ракета: Заключённый, который деревню перестрелял, не расстрелян и питонит государственный харч на миллион долларов? Похоже, мне нужно принять галоперидол, корейские в моём лесу народились реально атомные….
Админ – Человеку-Ракете: Ты первый раз в чатике, бро. В реале не лям, а 550 тысяч евро. Пруф
Министр: Ну а почему все эти прекрасные люди – в бане?
Админ: Вполне заслуженно. В частности, Брейвика я в бан отправил после того, как он стал Богу жаловаться, что ему подали в камеру недостаточно горячий кофе, да ещё и без молока. То есть слишком чёрный.
Ассанжа и тут сгубили женщины. Ради того, чтобы доставить своим шведочкам удовольствие, он на Алиэкспресс заказал в Посольство Эквадора за 200 долларов «высокотехнологичное устройство, увеличивающее хуй в два раза». Ему в ответ выслали лупу. А он, мстя за лупу, перестал мыть залупу и начал стены сортира обкладывать фекалиями.
Сноудена забанил по обращению Госкомнадзора. Он регулярно ссал в их ведомственный бассейн, в воду которого был добавлен мочевой индикатор. День ото дня офицеры Объединённой спецслужбы лицезрели на воде расходящиеся от него жёлтые круги, а он уверял, что не ссыт, а пускает волны дифференциации реальности.
Реальность: Они так со мной ведут себя потому, что я – беззащитная девочка!
Министр: Ладно! Короче, колюсь. Когда ты фирму регистрируешь, справку-то про то, что на учёте в психоневрологическом дисп
Трамп: Да это форменный беспредел!
Реальность – Трампу: А у вас по почте нарезное оружие высылают по всем штатам и тоже справку о том, что ты не псих, не требуют!
Трамп – Реальности: Думаешь, стоит справку в обратном письме высылать тому, кто пушку выслал? Такой закон республиканцы вполне могут одобрить. Спрошу в твиттере.
Министр: Я проследил путь всех офшорок. Финальные бенефициары реально шизофреники поголовно, сидят в отделении дурки для буйных. И все олигархи ездят в Институт Сербского не за лечением, а за тем, чтобы получать их подписи на документах! Кому-то кажется, что эти генеральные директора – подсадные утки, зицпредседатели Фунты, а на самом деле – наоборот, именно они и правят Миром и диктуют олигархам свои условия.
Реальность: Всё, вот теперь мне точно пиздец.
Кафка: Я первый обнаружил это, когда работал в страховой!..
Бог: Я создал этот мир пустотным: для счастья, любови и свободы. Но ты подсунул женщине скрытый инструмент созидания Реальности, а она, в свою очередь, скормила его вам! С той поры ключевой проблемой этого мира стали бред и женщины. Мне не осталось ничего иного, как выбрать президентом США человека, который владеет эффективным менеджментом бреда и знает, как обращаться с женщинами.
Дьявол – Богу: Может, хватит уже мусолить эту тему, про [censored]?
Бог – Дьяволу: Да они же [censored] некритичны, они срываются в пропасть, не дойдя до той высоты, откуда идёт солнечный дождик! Это ты привнёс весь этот бред, зачем Еве скормил плодное тело?!
Дьявол – Богу: А например, жителей района
Бог: Ну, зато их моровая болезнь не берет.
Реальность: Ребята, можно я пойду?
Бог: Не-а!
Дьявол: Не-не-не, куда это ты собралась?
Реальность: Вы насиловали – изменяли меня, а я изменю вам.
Бог: Это с кем же?
Дьявол: Вот сука! Дорогой Творец, вот зачем ты создал её женщиной?
Бог: Ну, она такая красивая!
Реальность: Я изменю ва
Обзор работы экспертами.