Das Gift an Amors Pfeil. Marnia Robinson
genug auf einen Orgasmus verzichtet, um es wirklich herauszufinden. Jedenfalls spürte ich, dass dieser Zugang zum Sex eine Verbesserung sein könnte. Ein paar Monate zuvor hatte ich mich gerade mal wieder von der Mutter meines Sohnes getrennt, mit der ich eine schmerzhafte „An-Aus-An-Aus-Beziehung“ geführt hatte. Ich hatte zu trinken begonnen, als wir zum ersten Mal zusammen kamen. Das war damals fünfzehn Jahre her.
Als ich mit den Austauschübungen anfing, war ich finanziell ruiniert und mein Trinken hatte so zugenommen, dass ich Alkoholiker war – wobei ich meine Sucht verbarg, indem ich den Campus verließ, um zu saufen, wann immer es ging. Ich befand mich in einer Abwärtsspirale und wusste nicht, wie ich da wieder herauskommen würde. Ich fasste also den Entschluss, dass es einen Versuch wert war.
Einige der Wirkungen der Austauschübungen wurden extrem schnell sichtbar. Nach nur drei Tagen fühlte ich mich wohler und entspannter in meinem Körper. Küssen fühlte sich wie eine ganz neue Erfahrung an – wie meine ersten Küsse vor vielen, vielen Jahren. Das ganze Zielgerichtete am Sex fiel weg. Und mein Fokus bewegte sich weg von meinen Genitalien, hin zu einem Fokus, etwas miteinander zu teilen.
Weitere Veränderungen folgten. Mein Muster, nicht mit jemandem in einem Bett schlafen zu können, löste sich auf, auch wenn die ersten Nächte wahrlich herausfordernd waren. Jetzt liebe ich es, sie anzufassen, wenn ich nachts aufwache, bevor wir wieder einschlafen.
Die Sucht brauchte etwas länger, um sich zu verändern – teilweise, weil ich versuchte, es zu verstecken und ganz allein damit aufzuhören, immer wieder und ohne Erfolg. Als es herauskam, war ich mir sicher, dass sie mich verlassen würde, doch das tat sie nicht. Stattdessen wurden wir durch diese gemeinsame Aufgabe noch engere Partner. Es ist jetzt sechs Monate her, dass ich zum letzten Mal Alkohol getrunken habe und ich hatte keine Sucht- oder Entzugserscheinungen. Ab und an habe ich ans Trinken gedacht, und das war immer, nachdem sie oder ich zu leidenschaftlich geworden waren. Ich hatte früher den Alkohol dazu benutzt, dem Beziehungsschmerz zu entkommen. Doch mit diesem Zugang wurde die Beziehung zu einer Quelle der Inspiration und Stärke.
Ich habe nicht ein Mal während der letzten zehn Monate, seit Beginn unserer Beziehung, ejakuliert. Und das Bedürfnis nach einem Orgasmus habe ich auch nicht wirklich – obwohl ich sicher bin, dass ich einen haben könnte, wenn ich wollte. Der Verzicht auf Ejakulation hatte keine negativen Auswirkungen. Ich hatte nur ein einziges Erlebnis, wo ich mich körperlich unwohl fühlte, und das war, als sie mich mit klassischem Vorspiel zu sehr überreizt hat.
Der größte Unterschied zwischen dieser Beziehung und meinen anderen ist, dass wir uns wie Teenager fühlen, obwohl wir in unseren Vierzigern sind. Wir verbringen jeden Tag Zeit damit, uns zu küssen, und lieben uns oft. Die Energie war von Anfang an so zwischen uns – abgesehen von ein paar Verirrungen in die „Beziehungshölle“, in die wir durch zu viel Leidenschaft geraten sind, was zur Folge hatte, dass sie einen Orgasmus hatte. Diese Umwege haben mich davon überzeugt, dass wir mit konventionellem Sex eine genauso schlechte Beziehung hätten wie alle Beziehungen meiner Vergangenheit.
Ich sehe auch in anderen Bereichen meines Lebens große Veränderungen. Meine Finanzprobleme lösen sich und mein Berufsleben entwickelt sich in Richtungen, die ich mir immer gewünscht habe, die ich jedoch bislang nie einschlagen konnte. Die Gelegenheiten bieten sich mir einfach mühelos an, und alles entwickelt sich wunderbar. Ich habe viel mehr Vertrauen in mich selbst. Ich bin ruhig und konzentriert. Und ich fühle mich jetzt viel wohler damit, in einer Partnerschaft zu sein, anstatt mich als ein separates Wesen zu sehen, das zufällig zur gleichen Zeit auch mit jemand anderem zusammen ist. Ich habe eine viel optimistischere Einstellung zu Beziehungen gewonnen.“
Eine harte Lehre
Leider reicht es für dauerhafte Harmonie nicht aus, einfach nur Orgasmen zu vermeiden. Will und ich lernten das auf die harte Tour. Von Selbstzufriedenheit eingelullt, weil die Harmonie zwischen uns so leicht aufrechtzuerhalten war, finden wir damit an, uns zu lieben, wann immer wir Lust dazu hatten. Bis zu dem Punkt hatten wir darauf geachtet, zumindest jede zweite Nacht mit jeder Menge nicht zielorientiertem Kuscheln zu verbringen.
Risse tauchten auf, doch wir taten unser Bestes, sie zu ignorieren. Ohne es zu bemerken, kamen wir weg von dem achtsamen Austausch von Berührungen und bewegten uns mehr auf das Standard-Vorspiel zu. Dann drifteten unsere Schlafrhythmen auseinander. Will wachte immer früher auf. Wenn er aufstand und ins Büro fuhr, entstand eine emotionale Kluft zwischen uns, und wenn er blieb, war er so unruhig, dass ich mich genötigt sah, ihn zu beruhigen. Am Abend waren wir beide dann immer völlig erschöpft.
Meine Libido nahm erschreckend ab, doch ich tat mein Bestes, um sexuell offenzubleiben, immer in der Hoffnung, dass alles wieder mehr ins Gleichgewicht käme, wenn Will sich mehr genährt fühlen würde. Doch stattdessen wurde er immer hungriger. Wir schliefen manchmal miteinander, wenn ich nicht wirklich dazu bereit war, in einem fehlgeleiteten Versuch, die Nähe zueinander wiederherzustellen, die im Verschwinden begriffen war. Für mich fühlte es sich so an, als würde ich ein immer fordernderes Kind ernähren müssen, und ich war erstaunt darüber, wie sehr es mich auslaugte – und wie ärgerlich es mich machte. Er war verwirrt und frustriert. Wie er ganz logisch sagte: „Ich berühre dich so, wie ich es immer getan habe, und wenn du es jetzt nicht mehr magst, dann liebst du mich eben doch nicht.“
Als ich vorschlug, dass wir den Rückwärtsgang einlegen und wieder mit den Austauschübungen anfangen sollten, wurde es ganz offensichtlich, wie weit wir uns von unserem ursprünglichen Kurs entfernt hatten. „Wenn ich das machen würde, was du vorschlägst, käme ich mir vor wie ein Neutrum!“ schrie er mich an. „Du versuchst, mir all mein sexuelles Vergnügen zu rauben!“ Oje. Das hörte sich nicht nach Will an. Schließlich war er in der Zeit, als wir die Austauschübungen gemacht hatten, und noch Monate danach, erstaunt gewesen, wie befriedigt er sich fühlte, egal, ob es eine Nacht war, in der wir Sex hatten oder nur kuschelten. Warum hingen sein Glück und seine Männlichkeit jetzt davon ab, ob wir den Impulsen folgten, die wir früher vermieden hatten, und zwar mit so guten Ergebnissen?
Wo hatten wir uns vertan?
Wie sich herausstellte, hatten wir zwei Fehler begangen – auch wenn uns der zweite damals noch gar nicht richtig bewusst war. Zunächst hatten wir unsere Kontrolle unabsichtlich wieder an unsere Biologie abgegeben, als wir aufhörten, Sex nach Plan zu haben. Will, ein typischer heißblütiger Mann, ist darauf programmiert, alle sich bietenden sexuellen Möglichkeiten zu nutzen. Ohne unsere regelmäßigen Nächte ohne Geschlechtsverkehr war es seine biologische Pflicht, den Motor auf Touren zu bringen – für alle Fälle. Er war wie ein Automotor, der die ganze Zeit überhitzt wurde. Dieses Problem wurde während der Austauschübungen vermieden, weil wir da immer wussten, wann wir Geschlechtsverkehr haben würden und wann nicht. Die Struktur war also sehr beruhigend.
Außerdem hatten wir uns davon wegentwickelt, einander so viel nicht zielorientierte Zuwendung wie möglich zu schenken. Deswegen bekam unser Nervensystem keine wirkliche Chance, sich in die heilsame Energie hinein zu entspannen, wie wir sie anfangs miteinander geteilt hatten. Wie wir viel später feststellten, bedeutete das auch, dass wir nicht ständig die Signale miteinander austauschten, die in unserem Säugetiergehirn mit Verbindung und Zugehörigkeit assoziiert werden.
Für solche unschuldigen Fehler haben wir eine ganz schön lange Zeit gebraucht, um den Schaden wieder zu reparieren. Wir hatten nicht nur begonnen, unsere gemeinsame Zukunft in Zweifel zu ziehen, sondern es fehlte auch die Anziehung zwischen uns, die früher so absolut zuverlässig da gewesen war, um uns wieder zueinander zu bringen. Autsch.
Zunächst versuchten wir, einfach wieder Geschlechtsverkehr nach Plan zu haben. Doch das funktionierte nicht. Es floss keine Elektrizität zwischen uns, unsere Herzen blieben zurückhaltend, Wills Berührung war immer noch hungrig, und ich hatte einen Orgasmus im Traum, was bedeutete, dass wir mit weiteren zwei Wochen unausgewogener Energie umzugehen hatten. Krisen auf der Arbeit laugten uns aus. Unser Leben schien sich auf