Das Gift an Amors Pfeil. Marnia Robinson
doch entschieden sich alle dafür, ihre schlafenden Ehemänner nicht zu wecken, anstatt ihnen einen neuen Zugang zur Sexualität vorzuschlagen. Hilde machte allerdings zuerst ein kleines Experiment. Sie fragte ihren Mann, ob er Sex ohne Orgasmus mit ihr haben würde. Nachdem er monatelang sein unfreiwilliges Zölibat gegen diese „verrückte Idee“ abwog, stimmte er ihrer Bitte schließlich zu. Sie probierten es einmal aus, wenn auch ohne den stufenweisen Austausch von Energie in den folgenden Wochen, der für gute Ergebnisse nötig war, wie ich gerade lernte. „Am nächsten Tag“, so berichtete sie, „waren wir wie verliebte Teenager. Wir gingen im Wald spazieren und er hob mich sogar über einen Zaun, der uns unerwartet unseren Weg versperrte. Wir haben den ganzen Rückweg zum Hotel nur gekichert.“
Die Resultate waren zwar ermutigend, doch nur kurzlebig. Als sie das nächste Mal Liebe machten, bat er sie, ejakulieren zu dürfen, weil es sein Geburtstag war. Sie willigte ein. „Innerhalb von Tagen danach schien er um zehn Jahre zu altern. Ich mag nicht einmal daran denken, ihn anzufassen,“ vertraute sie mir an. Selbst Jahre später ist die ungelöste emotionale und sexuelle Distanz für beide noch eine bittere Pille.
Später fand ich heraus, dass mangelndes sexuelles Interesse das häufigste Problem ist, das Klienten zu Sexualtherapeuten führt. Ich sprach einmal mit einem Paar, das so gut miteinander harmonierte, dass ihr Freundeskreis sie seit Jahren darum beneidete. Dann schockierten sie alle, indem sie sich scheiden ließen. Sie vertraten die Theorie, dass mit ihnen irgendetwas nicht stimmt, weil sie überhaupt keinen Sex miteinander hatten, auch wenn sie noch gern miteinander kuschelten. Ihre Erfahrung ist sicherlich nicht einzigartig. Oprahs Schützling Dr. Phil machte einmal die Bemerkung, dass die sexlose Ehe „eine nicht wegzudiskutierende Epidemie“ sei.71
„Herkömmliche sexuelle Ratschläge kamen mir immer schon sinnlos vor. Als Single soll ich meinen sexuellen Frust loslassen. Und wenn ich dann endlich einen Partner habe, dann muss ich mich hauptsächlich darum kümmern, wie ich mein sexuelles Feuer am Leben erhalte. Wie kann man von einer Frau erwarten, dass sie ihr Leben in zwei so komplett gegensätzliche Verhaltensweisen einteilt, je nach Beziehungsstatus?“
Anne
Das Phänomen der abnehmenden sexuellen Lust ist kein Exklusivgeschehen bei Frauen. „Ich hatte mit meinem Freund schon eine Weile zusammengelebt, bevor wir dann während des Studiums heirateten,“ vertraute mir eine Freundin an.
„Wir waren verrückt nacheinander und sexuell sehr aktiv. Doch kurz nach unserer Heirat zog er sich sexuell von mir zurück. Er konnte mir nicht erklären, warum, und ich konnte den Schmerz nicht ertragen, dass irgendetwas zwischen mir und meinem engsten Gefährten nicht stimmte und ich keine Möglichkeit hatte, es zu verstehen oder zu lösen. Ich fing eine Affäre mit einem Kommilitonen an. Das war zwar Balsam auf die Wunde meines Egos, doch es fühlte sich schrecklich an. Ich war immer stolz darauf gewesen, ehrlich und direkt zu sein, und doch waren meine Handlungen jetzt das genaue Gegenteil. Doch scheinbar ließ mich der Verlust des Gefühls der Nähe mit meinem Mann so verzweifelt sein, dass ich kaum eine andere Wahl hatte.“
Da sexuellem Verkehr in der Beziehung zu einer Ehefrau nichts im Wege steht, dient dieser dazu, die Leidenschaft zu stillen und führt einen Mann häufig zur Übersättigung, was seine Lust um einiges reduziert.
Johannes Chrysostomos, viertes Jahrhundert
Kurz gesagt, je näher ich mir erfolgreiche Ehen anschaute, umso mehr Makel fand ich an ihnen. Sicherlich, in den glücklichsten Ehen waren die Partner einigermaßen zufrieden mit den Kompromissen, die sie eingegangen waren. Doch nach sorgfältiger Untersuchung konnte man auch hier die Trennung zwischen den Partnern erkennen. Die meisten Ehen schienen ganz und gar nicht immun gegen Amors Gift zu sein. Im Gegenteil, es wirkte stärker als ich anfangs gedacht hatte.
Das Bermudadreieck der Beziehungen
Letztendlich fand ich heraus, dass die Suche nach den unterschiedlichsten Gründen, aus denen Paare sich trennen, oder der Versuch, herauszufinden, wer welchen Fehler macht, kein Licht auf das größere Bild warf. Wenn konventioneller Sex mit im Spiel war, dann konnte das Paar vielleicht eine Spannungsquelle lösen, doch es tauchte gleich darauf die nächste auf. Am besten betrachtete man die jeweilige Herausforderung einfach als einen Trennungsmechanismus, der sich in unterschiedlicher Art und Weise manifestierte.
Als ich erst einmal feststellte, dass Trennung immer mit im Spiel war, entwickelte ich eine einfache Methode, um festzulegen, worin genau die Trennung in einer Beziehung bestand (inklusive all meiner vergangenen Beziehungen). Ich gab ihr den Namen Bermudadreieck der Beziehungen, weil Trennung sich in feste Beziehungen auf eine der folgenden drei Arten einschleicht: (1) Die sexuelle Anziehung zwischen den Partnern verschwindet. (2) Sie stehen einander sexuell seltener zur Verfügung, obwohl es noch eine Anziehung zwischen ihnen gibt. Oder (3): Sie führen keine monogame Beziehung mehr. Wenn man einen dieser drei Ecksteine wegnimmt, ist die Beziehung normalerweise ziemlich verkrüppelt, selbst wenn sie überlebt. Als ich mich umschaute, bemerkte ich, dass selbst die besten Paarbeziehungen allzu häufig in diesem verwirrenden Bermudadreieck landeten, auch wenn sie sich noch so viel Mühe gaben, ihren Kurs zu halten.
Die subtilste Art der Trennung bestand darin, einander sexuell in weiten Teilen nicht mehr zur Verfügung zu stehen, trotz des offensichtlichen Funkens zwischen den Partnern. Die Gründe für die Trennung gaben häufig den Anschein, jenseits ihres Einflusses zu sein: inkompatible Schlafgewohnheiten, getrennte Wohnorte aus beruflichen Gründen, Schnarchen, die Bedürfnisse der Kinder, Krankheit, unerklärliche Müdigkeit, sexuelle Dysfunktion usw.
„Vor Kurzem entschloss ich mich, meinen Mann zu überraschen. Ich schickte die Kinder über Nacht zu meiner Mutter. Dann zog ich einen Lederbody an, Stilettos und setzte eine Maske auf. Mein Mann kam von der Arbeit, griff sich die Fernbedienung und ein Bier und fragte: „Hej, Batman, was gibt’s zu essen?“
Viele Paare gaben einer ständigen Müdigkeit die Schuld an ihrem Libidomangel, doch wenn sie sich dann scheiden ließen, stellte ich fest, dass sie unglaublich viel Zeit für leidenschaftliche Romanzen fanden. Daher mein Verdacht, dass Erschöpfung auch nur ein weiterer Weg des Unbewussten ist, die schwierige Phase nach der sexuellen Übersättigung zu umgehen. In ihrem Buch For Women Only beschreiben die Autorinnen Jennifer und Laura Berman verschiedenste Techniken, die ihre Patientinnen benutzen, um Sex auszuweichen. Von der uralten Strategie, Schlaf vorzutäuschen bis hin zu modernen Praktiken wie mitten in der Nacht den Haushalt zu managen.72 Und Frauen stehen damit nicht allein da. Doch leider enthalten diese Taktiken den Partnern auch die so dringend benötigte nichtsexuelle Zuwendung vor.
Ich sah, dass Missbrauch bestimmter Substanzen ein weiterer gängiger Weg war, wie Paare sich sexuell voneinander entfernt hielten. Mit ein paar Gläsern Wein zu viel oder gewohnheitsmäßigem Marihuanakonsum konnten viele ihr postorgastisches Unwohlsein kaschieren und jahrelang in einer Wolke der Pseudo-Intimität verschwinden. Von außen betrachtet sahen ihre Beziehungen oft ganz in Ordnung aus.
Der offensichtlichste Weg, auf dem Paare sich trennten, war, indem sie ihr Treueversprechen aufgaben. Die Partnerschaft fiel entweder auseinander oder die Partner entschieden sich für eine offene Ehe. Dank des „Drüben-ist-das-Gras-grüner-Syndroms“ führte dies im Allgemeinen zu emotionaler Trennung, selbst wenn die Partner noch zusammenlebten.
Ein Gefühl, dass man irgendwie den Falschen geheiratet hat, erschwert durchgehende Treue. Häufig entscheidet sich ein Ehepartner für das nobel klingende Ideal, mehr persönlichen Freiraum zu brauchen, oder beide entscheiden, dass sie sich in unterschiedliche Richtungen entwickeln, und trennen sich. Ist dies ein weitverbreitetes Problem? 2002 prognostizierte die U.S. Volkszählungsbehörde, dass die Hälfte aller kürzlich geschlossenen Ehen in Scheidung enden würden.73 Seitdem sind die Scheidungsraten leicht gefallen, doch mehr Paare als je zuvor heiraten einfach nie. Und ihre Trennungen werden in keiner Scheidungsstatistik gezählt. Als ich all die Lieblingsgeschichten über Traumehen gegen mein Bermuda-Dreiecksmodell aufwog, stellte ich fest, dass ich die Spitze eines Eisbergs gesichtet hatte. Trennung betraf die Mehrheit aller Paare in irgendeiner Form. Selbst Jahre danach bin ich immer noch erstaunt,