Ночные бдения кота Мурра. Герман Вольфлинг
Фрида – неизвестно, как ты бы тогда запел!
– Ну, так вот, чтобы ни Фрида, ни папа ее – Вильгельм Бисбармак43 – ничего лишнего не узнали, придется накормить двух сиротинушек.
– Да понял уже, понял.
– Мелкому – мороженое, мне – цветы. – не унимался Бегемот.
Вальтер захлопал глазами, ничего не понимая:
– Зачем?
– Что: зачем? – зашипел зверь, усаживаясь за столик.
– Б-б-букет?
– А ты как думал, деревенщина? Если я кот, то и живу не по понятиям, так что ли? Я – мировая знаменитость! Меня положено именно так и встречать! Неплохо бы еще, конечно, королевский оркестр да красную ковровую дорожку, но на первый раз, так и быть, – прощаю. Но все-таки я тебе не какой-то там затрапезный клоун Филя Хрюшка-Боров, а – мега-звезда! Уяснил, гер Шульц?
– Хорошо. – согласился хозяин. – Фрида не далее, как вчера на реку ходила. Купавок там набрала три корзины. Не побрезгуете, милостивый сударь?
– Это такие отвратительные желтые цветы? – пренебрежительно фыркнул кот. – Не богато, прямо скажем. А, впрочем, годится. Мы их потом Юлии всучим. С намеком, значит. Ну, и чего стоим, Вальтер? Дождешься, я тебя на браунинг поменяю! Ну-ка, метнулся на кухню и быстро принес заливную осетрину да сто грамм валерьянки. Я – аристократ, много по утрам не пью!
– Где же я вам валерьянку-то достану?
– Все-то у вас не как у котов! – повысил голос зверь. – Ладно, тащи коньяк! Что приходится, из-за невежества местного населения, прости Великий Канцлер, в себя вливать!
Через пару минут ребенок был перепачканным мороженым от ушей до самых пяток. Кот не отставал от сотрапезника. Накативши пару рюмочек терпкого напитка, он проглотил блюдо, вылизал тарелку, отодвинул ее и пренебрежительно заметил:
– Какая же мерзость эта ваша заливная рыба!44
Вальтер аж позеленел от ярости, но спорить не стал.
– А скажи любезный, что этот ваш знаменитый капельмейстер все еще не возвращался?
– Это Иоганнес Крейслер что ли? – удивился хозяин. – Какой же он известный? Все, кто в люди выбился – в Вену или в Берлин подались. На худой конец – в Кенигсберг. Из музыкантов у нас тут одни только неудачники и задерживаются! Им князь Ириней покровительствует. Хотя, между нами, у него, у Иринея: и с художественным вкусом, и со слухом – полный швах. Я бы даже сказал: аллес капут.
– Любите вы своих правителей. – поддакнул кот. – Ладно, благодарствую. Нам еще до полудня город обойти нужно, стратегический план действий составить!
– Так вы у гофмаршала в услужении! – догадался Вальтер.
– Бери выше! – хихикнул кот. – У самого генералиссимуса!
– Вот оно как! – покачал головой кондитер. – Стало быть, вы – пруссаки. Ну, что ж, счастливого пути.
– И вам наше с кисточкой! – кот помахал на прощание свободной левой лапой. – Эй, Франц, пошли. Солнце уже высоко, а мы все жрем. Так ведь и всю жизнь проесть можно!
Не успели
Производное от известного Бисмарка и широко распространенной в Средней Азии национальной казахской еды – «бесбармака» (дословно: «пять пальцев», потому что кушают это блюдо руками).
Если вы думаете, что реплика сия приличествует людям из Рязановского фильма «Ирония судьбы», но никак не достойна великого кота, то мне вас искренне жаль.