Шутки дебильные. Алексей Николаевич Зубов
спесь, поглядим полуподвальчики? – предложил я. Полуподвалы когда-то
дали неплохой рывок экономике.
Нас устроило одно предложение – бывший клуб «Дельтапланерист».
– Пацаны ушли в «параплан», да и клей дорог, – сообщил нам хозяин, нервный мужчина с лицом, жаждущим спорта и острых ощущений, передавая нам ключи.
– А почему только на месяц?
– Дельце небольшое, – пояснил Шура.
Итак, место было. Теперь хлесткая, наглая реклама – и можно будет, не потея, съездить
зимой на Мальдивы.
Поскольку роли мы распределили так, что я был «ведущим специалистом», с персоналом беседовал тоже я. Яков Аронович мне вначале не понравился. Он заломил такую цену, что, если бы Шуре пришло в голову стать стоматологом, нам бы пришлось драть зубы и по ночам.
– Побойтесь Бога, Яков Аронович, мы пока что не ведущая «площадка» страны.
– Его-то я и боюсь. Деньги мне нужны для того, чтобы, когда вас будут брать, я б имел возможность летать.
Я не шовинист, но что-то, видать, ветром «надувает».
– А хотите «долю»? Пятнадцать процентов.
– Четверть.
И мы поладили. Он был не глуп, да и пенсии не хватало.
– Нужна техничка, – напомнил, скромно улыбаясь, Шура, когда я выбрал, наконец, охранника – верзилу с газами ребенка, любящего мороженое и солдатиков.
– Это будет кривоногая толстая тетка, – быстро ответил я.
– Тебе нравится делать мне больно.
Да, когда мы занимаемся делами, я строг. Я не понимаю людей, которые держат симпатичных секретарш, замов, бухгалтеров, президентов и премьер министров. Строгая, уродливая ведьма – вот надежная опора для энергичного мужчины в любом деле.
Мы немного поспорили о названии – это очень важная штука. Наконец, остановились на нейтральном:
«Новый курс».
Первый наш клиент – я запомнил его очень хорошо – был худой очкарик в самовязаном
свитере с ногами, обутыми в семафористые замшевые туфли сорок пятого размера.
– Я увидел вашу рекламу – довольно дурацкую, надо сказать, и решил заглянуть.
На рекламе красивая женская попа была пересечена надписью: «Сбережем и увеличим».
– Я правильно понял – вы берете что-то на хранение? Мне нужно сохранить компьютер – я в командировку собираюсь.
Я ободряюще улыбнулся.
– Да, все верно, только мы берем на сохранение лишь самое ценное, что есть у простого человека, самое дорогое его сердцу – доллары.
При этом слове стало слышно, как Яков Аронович капает в рюмку корвалол.
– Но вы же не банк?
– Нет конечно. Мы не покупаем валюту, не продаем – мы ее просто храним, как сувенир.
– Какой же дурак пойдет хранить у вас валюту?
– Дурак не пойдет, а вот рачительный человек – пойдет. Дело в том, что храня у нас валюту,
вы застрахованы от скачков ее рыночного курса. Вы сами установите удобный для вас курс.
Видите табло?
Я показал светящееся табло, висящее