Шутки дебильные. Алексей Николаевич Зубов
– и будешь получать то же удовлетворение. – Что, например? – Что? Да хоть лай
по-собачьи.
Предложение меня позабавило. «Что если попробовать? Что если, когда курю, негромко лаять? Тогда и курить буду реже, да и не везде – это меня хоть как-то дисциплинирует».
И я решил начать.
Дело пошло легко. Я покуривал и полаивал, естественно, выбирая места поукромнее. Я и раньше старался не провоцировать сограждан, чтобы мужчины в общественных местах не плескали мне в лицо мочой, нарочно приберегаемой в карманной фляжке, чтобы высказать свое недовольство по поводу вопиющего безобразия, которое я себе позволил. А молодые мамаши, показывая на меня пальцем, не говорили своим чадам: « Вот смотри, плохой дядя, ведет себя как бандит». Теперь же я курил и лаял в основном у себя в туалете. Спустя неделю я заметил, что курить-то мне не особенно хочется – сидеть без нужды в туалете скучновато, – зато появилось неудержимое желание изредка повыть и полаять по-собачьи. Я не придал этому большого значения, но ряд последовавших событий чуть не изменил мою жизнь. Первый случай произошел в субботу, когда мы с Анной валялись в постели. – Я в душ, – сказала Анна и ушла, а я взял кружку с кофе и отхлебнул. В дверь постучали. Я открыл, на пороге стояла соседка.– Уймите, наконец, свою собаку. Воет и воет. Хоть бы погуляли с ней что ли. Соседка ушла. «Надо бы держать себя в руках»,– подумал я.
Появилась Анна: – Мне в ванной слышался собачий лай – это у соседей что ли? Я соврал, что
включал передачу про животных. Дальше такие срывы пошли все чаще – держать себя в руках не удавалось. Как-то, выйдя из гастронома, я сел на лавочку, вытащил из пакета чек и стал
прикидывать, сколько раз я еще смогу сходить за едой в этом месяце.
– Гражданин, алкоголь употребляли? В каком количестве? – Передо мной стояло трое полицейских с укоризненными лицами.– Я не пил. – А чего общественный порядок нарушаем?
Полицейский выразительно похлопывал своей дубинкой по выразительной ладони. Ладонь эта словно говорила мне: «Взять бы тебя за шиворот, да в камеру».
– Что же я нарушил – я не пью, не курю, не ругаюсь.
– Тявкаете больно громко,– и сержант выписал мне штраф. Я позвонил приятелю:– Слушай, жить становится просто опасно – лаю, как пес, и не могу сдержаться. Штраф вот выписали, а могут ведь и посадить! Выручай! Что можно делать вместо лая? «Ура» что ли выкрикивать? – Ладно, что-нибудь придумаем, а ты пока успокойся, покури что ли.
И я закурил.
Меня тревожит качество товаров и услуг. Качество жизни. Вот вам день напрочь потерянный
из моей жизни. Я решил побаловать себя сардинами. В магазине полки с рыбными консервами поразили меня своими ценниками, казалось, рыбу везут с Марса. Я взял банку сардин и потряс ее – внутри что-то мерзко захлюпало.– Мужчина, вы берете или что? – Сзади на меня напирала дама с тележкой. Я пошел к кассе. Дома я сомневался некоторое время, потом открыл банку.
Запах был нормальный, только вот спинки рыбы были какими – то странными. Я ковырнул