Шутки дебильные. Алексей Николаевич Зубов
пачку жевательной резинки, – раздайте своим.
– Вы отвечаете за тосты, вы за музыку, Сергей Петрович, а кого мы пошлем за вином? – Кого
послать? Да Леонида послать. И меня послали за вином, не дав поговорить о работе.
На улице в первые секунды я оторопел. Днем я обычно сижу в офисе, поэтому не ожидал увидеть такие толпы народа. Все тротуары были заполнены людьми – одни шли в моем же
направлении, другие навстречу. У всех на лицах было суровое и торжественное выражение
– как будто они только что опровергли Карла Маркса. Проезжая часть улиц была забита автомобилями, тоже движущимися в обоих направлениях, лица у водителей имели общее со
всеми выражение. Но что творилось в гастрономе!
Толпа кипела. Был самый разгар рабочего дня, но народу было столько, сколько не приходит
и на средней величины завод. Тележки стремительно заполнялись деликатесами, а мужчины
особенно усердствовали возле винных полок. Бралось все подряд. Меня поразил один
покупатель, мужчина с усами, делающими его похожим на бобра. Он уложил целый ящик с шампанским в тележку, а сверху пытался установить ящик с водкой. Лицо его было озверелым,
радостным, как у солдата, одерживающего победу. – Корпоратив? – Он понимающе взглянул на мою тележку: – Меня тоже шеф с работы отпустил. Шпроты, шпроты успевайте взять, а то расхватают. Не мы одни ВВП – то подняли.
Возле шпрот была битва.
Люди толкались, бранились, отшвыривали чужие тележки. Я оробел и отступил. Отступая, я прошел мимо полочки с нашей туалетной бумагой. Она стояла пыльная, никому не нужная, и робкий зайчонок с этикетки смотрел жалобно и укоризненно – он ВВП не поднимал.
Вернувшись на работу, я пошел в бухгалтерию, чтобы отчитаться за потраченные деньги -
весь стол оплачивала фирма. Бухгалтерша сидела, свернувшись перед компьютером и подремывала. «Ей что ли сказать? Она же запросто входит к директору». Мне очень хотелось
протолкнуть свою идею с елочкой. Я покашлял.
– Вот я подумал, как бы улучшить рекламу нашей бумаги.
Бухгалтерша распрямилась и вытаращила на меня немигающие глаза. Выслушав, она опять свернулась и сердито ответила: – Это сколько же вкладывать надо, работать, – дурацкая затея.
Начался корпоратив. Сначала тихонько, вежливо, но постепенно набирая силу и уже чувствуя
тесноту в рамках приличия, уже приближающийся к удалому деревенскому празднику. Улучив момент, я среди общего гама, подобрался к шефу и стал торопливо рассказывать ему про свою задумку. Но шеф только хохотал, как безумный, а потом объявил, что туалетную бумагу положено раскупать после праздников.
Мне стало душно от общего веселья, и я вышел погрустить. В туалете слесарь-сантехник Иван Кузьмич, похожий на медведя, разговаривал с писсуаром.
– Не хочешь смывать по-хорошему, заставим по-плохому. – Вот, – обратился он ко мне, – фотоэлемент «полетел», а я воду на проток пустил – пусть бежит.
–А заменить? – зачем то спросил я.
Слесарь