Einfach zum Totlachen. Erwin F. Lindenau
Bad Ischl, Hochzeit im Adelskreis. Nach der Feier zieht sich das herzögliche Paar ins herzögliche Schlafgemach zurück. Man amüsiert sich distinguiert. Um zwei Uhr früh tritt Mattigkeit ein und man macht eine Pause. Zärtlich kuschelt sich die Herzogin an die Brust des Herzogs und flüstert: »Tun dies die gewöhnlichen Leute eigentlich auch, Franz-Stephan?«
»Ja, die tun das auch!«
»Eigentlich«, sagt die Herzogin nachdenklich, »sollt’ man ihnen das verbieten!«
Armes Schwein
Sagt die Bäuerin zu ihrem Mann: »In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht das große Schwein schlachten?«
Brummt der Bauer: »Aber warum denn? Was kann das arme Vieh dafür?«
Kaffee ans Bett
»Meine Frau will sich scheiden lassen.«
»Aber warum denn?«
»Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen hab’ ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen.«
Trennkost
Wie heißt die letzte Mahlzeit vor der Scheidung?
Das ist die Trennkost!
Diernstag
Ein Mann kommt vom Arzt heim: »Du, der Doktor hat gesagt, meine Nervosität kommt von unserem zu intensiven Eheleben. Er hat gesagt, wir sollen unsere ehelichen Begegnungen auf die Wochentage beschränken, in denen ein ›R‹ vorkommt. – Was ist heute für ein Tag?«
Sie: »Diernstag.«
Pantoffelheld
»Mein Mann trinkt nicht, raucht nicht, spielt nicht Karten und geht abends nicht aus.«
»Donnerwetter! Haben Sie ihm das alles abgewöhnt, oder haben Sie ihn schon als Trottel geheiratet?«
Oh diese Frauen
Frauen sind heute selbstbewusster als früher und haben allen Grund dazu. Sie sollen den Spagat zwischen Familie und Beruf schaffen und sind dabei nicht mehr vom Partner abhängig. Frauen wollen beschützt und anschmiegsam sein, weil sie eben doch Frauen geblieben sind. Sie fühlen sich von im Leben zu kurz gekommenen Emanzen nicht immer vertreten und haben manchmal schon die Sorge, mehr zu verlieren als zu gewinnen …
Es ist schon interessant, dass es immer leichter
wird, seine Frau loszuwerden. Eine Angestellte
loszuwerden, wird einem immer mehr erschwert.
Frauen, lasst euch bei eurer Heirat vorsichtshalber
von eurem Mann anstellen!
E. L.
Die Knie
Große Aufregung im Hause. Die Tochter heiratet. Aufgeregt fragt sie: »Mutti, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?«
Antwortet die Mutter: »Die Knie, meine Liebe, die Knie.«
Treue Frau
»Also, die Mitzi ist wirklich eine treue Frau!«
»Aber geh, die ist doch schon zweimal geschieden und dreimal verheiratet.«
»Aber sie hat noch immer den gleichen Hausfreund.«
Eimerchen und Schaufelchen
Eine Frau, deren Mann auf Geschäftsreise ist, wird von einer stadtbekannten Klatschbase angerufen: »Ich muss es Ihnen sagen, auch wenn es Ihnen weh tut: Ihr Mann promeniert mit einer reizenden Blondine am Arm am Strand vom Wörthersee.«
»Na, und?«, fragt die Frau bissig zurück, »was haben Sie denn am Arm eines Mannes in diesem Alter erwartet: Eimerchen und Schaufelchen?«
Erlös an Sekretärin
Eine Dame verkauft ihren fast neuen Rolls-Royce für nur 500 Mark. Ehe der neue Besitzer einsteigt, fragt er die Dame: »Warum haben Sie diesen teuren Wagen eigentlich so billig verkauft?«
»Mein Mann ist verstorben und hat in seinem Testament verfügt, dass das Auto verkauft und der Erlös seiner Sekretärin überwiesen werden soll.«
Nadelstiche
Drei junge Krankenschwestern haben den Humor des neuen Assistenzarztes geprüft.
»Ich habe ihm Watte ins Stethoskop gesteckt«, sagt die erste.
»Ich bin etwas weiter gegangen«, kichert die zweite, »ich habe eine Packung Gummis in seiner Schublade gefunden und überall kleine Nadelstiche gemacht!«
Darauf fällt die dritte in Ohnmacht.
Kein Problem
Nehmen wir an, eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Was passiert dann?
Wenn es Spanier sind, bringt ein Mann den anderen um. Wenn es Italiener sind, bringt die Frau einen Mann um. Wenn es Engländer sind, passiert überhaupt nichts, weil sie einander nicht vorgestellt worden sind.
Wenn es Amerikaner sind, passiert überhaupt nichts, weil die Männer sofort anfangen, vom Geschäft und von der Politik zu reden und für die Frau keine Zeit haben. Und wenn es Franzosen sind – dann ist es kein Problem.
Pinca botanica
Große Blumenausstellung. »Ach sagen Sie mal, Herr Aufseher, wie heißt diese rosa Blume hier?«
Der Gefragte nimmt die Pfeife aus dem zahnlosen Mund und murmelt mürrisch in seinen Bart: »Bin ka Botaniker!« Und die höhere Tochter entzückt: »Richtig ja, jetzt fällt es mir wieder ein: pinca botanica!«
Äußere Veränderungen
Frauen nehmen manchmal an ihrem Äußeren Veränderungen vor, für die jeder Gebrauchtwagenhändler sofort ins Gefängnis käme …
Wieder Pickeln
»Die neue Gesichtscreme hat wirklich gehalten, was sie versprochen hat.«
»Ja, was denn?«
»Sie versprach den Teint eines Teenagers – jetzt habe ich wieder Pickeln!«
Berufstätige Frau
Von einer berufstätigen Frau erwartet man, dass sie aussieht wie ein hübsches Mädchen, sich benimmt wie eine Dame, dass sie handelt wie ein Mann und arbeitet wie ein Pferd.
Trinken wie Papa
Früher hat ein Mann ein Frau bekommen, die kochen konnte wie seine Mutter; jetzt bekommt er eine Frau, die trinken kann wie ihr Vater.
Muskelkater in Hüfte
Zwei