Halbzeitpause. Ben Redelings

      Lästern

      »Dieser Fußball spielende Heino gehört nicht in die Nationalmannschaft – womit ich nichts gegen Heino gesagt haben will.« Klaus Schlappner über Stefan Effenberg

      »Haben Sie dem mal ins linke Ohr geguckt? Da können Sie durchschauen.« Max Merkel über Rudi Gutendorf

      »Der stand eh nur rum.« Werders Ivan Klasnic über Lothar Matthäus, der in Bremen sein zweitägiges Praktikum machte

      »Wenn Ebbe Sand heute ein Tor schießen will, muss er nicht nur zwei Verteidiger, sondern auch noch den Agali umspielen.« Ex-Nationalspieler Klaus Fischer ist kein Fan von Agali

      »Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn in Florenz erst versteht, macht er mit seinem Mundwerk auch diesen Verein kaputt.« Albert Sing

      »Ich muss so langsam sprechen, wie die spielen.« Günter Netzer nach einem EM-Spiel Griechenland – Schweden

      »Es muss zwei Beckenbauers geben, einen, der in der Zeitung schreibt, und den Präsidenten des FC Bayern. Der Präsident ist zufrieden mit mir.« Philipp Lahm

      »Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.« Josef Hickersberger, Österreichs Nationaltrainer

      »Schöne Grüße an alle Bayern-Spieler. Nur nicht an die Bratwürste Olaf Thon und Thomas Berthold.« Stefan Effenberg

      »… müssen wir über den reden? Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.« Jupp Heynckes über Christoph Daum

      »Das Einzige, was sich hier bewegt hat, war der Wind.« Franz Beckenbauer über ein Spiel der deutschen Nationalmannschaft gegen Kamerun

      »Er kann ja nicht mal seine Kinder kontrollieren. Ich weiß nicht, wie er das auf einem Fußballplatz hinkriegt.« Frau von Howard Melton Webb, dem Final-Schiedsrichter bei der WM 2010

      Lieblingswitze von und über Fußballstars

      Sepp Maier, im Jahre 1979

      Geht einer zum Doktor und sagt: »Ich hab Zucker.« Sagt der Doktor: »Das können Sie doch gar nicht feststellen, dass Sie Zucker haben.« Erwidert der Mann: »Doch, doch, ich habe Zucker.« Der Arzt: »Das haben wir gleich.« Der Mann zieht sich aus, bis auf die Unterhose. »Ich will Sie ganz untersuchen, ziehen Sie doch die Unterhose bitte aus.« »Na, meinen Sie, Herr Doktor.« Gut, zieht er die Unterhose aus. Sieht der Doktor mit einem Auge, dass die innen ganz braun ist. Sagt er: »Sie, mein lieber Mann, Sie haben kein Zucker, Sie haben Zimt.«

      Lothar Matthäus

      Maria Epple, die berühmte Skifahrerin, möchte mal bei einer Herrenabfahrt mitmachen. Verkleidet rast sie den Hang hinunter und stürzt 300 Meter vor dem Ziel. Als sie wieder zu sich kommt, drückt ein Pistenhelfer an ihrem Busen herum und sagt: »Keine Sorge, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir wieder weg.«

      Jürgen Kohler

      Ein Mann an der Theaterkasse: »Ich hätte gern zwei Karten.« »Für Tristan und Isolde?« »Nein, für meine Frau und mich.«

      Franz Beckenbauer

      Fragt der eine Spanner den anderen: »Du, was machen wir heute Nachmittag?« Sagt der Kollege: »Schaun mer mal.«

      Radmilo Mihajlovi

      Angeblich sogar ein wahrer Witz: Der Bayern-Stürmer auf die Frage, wie ihm der Urlaub gefallen habe: »Keine Ahnung, die Filme sind noch nicht entwickelt!«

      Kevin Kuranyi (als es mal richtig rund bei ihm lief)

      Was ist der Unterschied zwischen japanischen Touristen und Kevin Kuranyi? Kuranyi knipst noch häufiger. # Warum muss sich Kevin Kuranyi beim Pinkeln nicht hinsetzen? Weil er aus allen Lagen trifft. # Warum hat Kevin Kuranyi keinen Twitter-Account? Weil sowieso alles, was er macht, ins Netz geht.

       Frisuren-Raten: Borussia Dortmund

      Legendäres Sky-Interview: »Ihr Kasperln dürft sagen, was ihr wollt«

      Moderator Folkmann: »Peter Pacult hat das Interview bei mir schon richtig angeteast mit den Worten: Jetzt kannst dich gleich anhalten, ich hab was zu sagen. Was ist es denn, Peter Pacult?«

      Pacult: »Ich verstehe es nicht, wie können Sie jetzt vorhin sagen, der Trainer Peter Pacult freut sich nicht über den ersten Platz. Das ist eine Frechheit von Ihnen. Wie können Sie meinen Namen da jetzt daherstellen und können auf einmal sagen: Ich freu mich nicht?! So viel Blödheit, wie Sie dort erzählen, ist schon einmal grenzenswert.«

      Folkmann: »Ist jetzt nicht besonders höflich, Peter Pacult!«

      Pacult: »Waren Sie jetzt höflich? Wie können Sie jetzt meinen, Trainer Peter Pacult freut sich nicht über den ersten Platz. Ist das freundlich?«

      Folkmann: »Nein, wir waren beim letzten Mal auch hier …« Pacult: »Was soll das mit letztem Mal? Sie haben etwas behauptet, was überhaupt nicht stimmt.«

      Folkmann: »Also, ich entnehme dem, um das abzukürzen, dass Sie sich sehr wohl über den Herbstmeistertitel freuen.«

      Pacult: »Unterster Schuhplattler, was ihr hier jetzt aufführt …«

      Folkmann: »Okay, das war jetzt also sicher nicht so bös gemeint, wie …«

      Pacult: »Wieso ist das dann so bös gesagt von Ihnen? Wie kommen Sie auf den Gedanken? Wie kommen Sie auf den Satz, dass Sie ohne einen jeden Grund meinen Namen verwenden und sagen: Der Trainer freut sich nicht von Rapid, weil wir Erster sein. Da wird unnötige und dumme Stimmung von Ihnen gemacht.«

      Folkmann: »Okay, wenn Sie das so sehen, ich …«

      Pacult: »Ich seh das so, weil Sie haben das ja so blöd gesagt!«

      Folkmann: »Okay, find ich immer noch nicht sehr höflich ihren Auftritt, ganz ehrlich …«

      Pacult völlig außer sich: »Aber ihr dürft sagen, was ihr wollt. Ihr Kasperln dürft sagen,

---

Скачать книгу