El libro rojo de Raquel. Mónica Martín Gómez
quiero arrastrar las manos por la piel y sentir, ahora que mi termómetro interior se ha elevado, que en realidad es suave, cristalina y que tiende un poco a la depresión. Lanzo la camisa contra la puerta del baño, su impacto abre ligeramente la puerta, que me devuelve una corriente de aire frío que hace que mis pezones se pongan erectos. Si yo hubiera podido ser un estado impersonal de una parte de un ser animado, me hubiera gustado ser el estado erecto. No hay nada más maravilloso en este mundo que la demostración total de permanecer inquebrantable ante las circunstancias de la vida. Incluso aunque tú te hubieras posicionado detrás de mí en la ducha, me hubieras penetrado con tu mano libre y hubiéramos gemido como animales. Incluso en esas extrañas circunstancias, hubiera podido demostrarte que soy inquebrantable.
Imagínate ser un pezón y de pronto sentir que la palma de una mano cálida te acaricia y te devuelve a ese estado de fortaleza, en el que, por mucho que duela la tensión, sientes un placer que nadie podría, de otra manera, pagarte.
Imagínate ser tus pies largos y tener la seguridad de que vas a romper con esa fricción el silencio del pasillo. La frialdad que se había instalado entre nosotras.
Imagínate ser tu dedo y entrar por mi vagina y, en ese acto maravilloso que es la entrega del placer ajeno, bailar en un estanque caliente de fluidos viscosos. Dilatar la sangre que baja a exponer todas las hebras capilares.
Imagínate ser la piel que se moja tras de mí y la piel que está seca y que en esa fusión extraña de momentos y sudores no tengas ganas, no quieras buscar en otra persona lo que yo no me atreví a confesarte.
Vuelve, Eve.
Las palmas de mis manos tienen frío, han comenzado a sentir el descenso de temperatura que hay en el baño. Mi piel expuesta al contraste de aire que navega por el pasillo hace que en dos zancadas y con el pantalón desabrochado salte hasta la vieja tarima de nuestro antiguo paraíso, que ha decidido no moverse de donde está y permitir que esta sucia y enajenada apariencia de ser humano que ha quedado desde que te fuiste tome prestada el agua caliente que le devolverá definitivamente a la vida.
Acarician mis pechos. Mis manos, digo, en ausencia de las tuyas, acarician mis pechos, como si los pesaran, como si quisieran grabar en ese minúsculo trozo de piel que es el anverso de la mano la medida exacta de esas cosas que solían gustarte. Miro el pantalón desabrochado y, con el cinturón caído, el vello púbico sale por encima de la cremallera. Negro. Me bajo el pantalón dejando que el cuero resbale por mi piel. Toco mis muslos, fuertes, solemnes, siempre dispuestos a atenazar ese caballo de acero que me permite ganarme la vida. Alguna vez he pensado en cómo sería quedarse inválida a causa de un accidente de tráfico. Creo que me quitaría la vida, que el peso de los recuerdos de una vida en la que he sido casi feliz gracias a mi capacidad física para superar los momentos más duros tendría tanto peso en mí que me superaría la tristeza. Puedo soportar que te marches con otra, que me hayas dejado, que hayas decidido que estás mejor sin mí. Porque ya no te gusto, no te complazco, no sé darte la explosión de placer que antes te regalaba sin ningún problema, pero no soportaría quedarme postrada en una silla de por vida. Buscaría la forma de acabar con ello.
Me rizo el vello púbico con la mano. Estoy sucia, estoy muy sucia. El sudor seco hace que las pelusas de la ropa se hayan pegado en mí. El sudor, el recuerdo de lo que mi sudor desataba en ti, hace que tenga cada vez más ganas de tocarme. Abro el grifo con la máxima potencia, tal y como quería que hubiese pasado si tú hubieras estado aquí desde que entré por la puerta. Giro toda la llave hacia el agua caliente, yo no quiero ducharme, quiero hervirme. Me apoyo con las dos manos en la pared fría. Imagino que te levantas del sofá, que recorres el pasillo, que corres la cortina de plástico de la ducha y entra frío. Imagino tus pechos pegados en mi espalda, tu piel seca mezclándose con la mía, tu voz y tus susurros. Levanto una pierna para apoyarme en la bañera, deslizo mi mano derecha hacia mi sexo. Lo abro. Me cuelo dentro de mí, con el suave ritmo que me gustaría que hubieses utilizado alguna vez para no dañarme con tus embestidas de mujer fuerte y decidida. Juego con los rincones de mí que me hubiera gustado que descubrieras mientras me decías cosas al oído que pudiera entender. He dejado de tenerte en cuenta. Solo siento el grosor de mis dedos abriendo un camino distinto al tuyo dentro mí. El placer se convierte en una moneda de cambio que voy pagando cada segundo que no te oigo susurrar en mi espalda hasta que me quiebro. Me rompo. Me parto. Siento que el suelo tiembla, esta vez de verdad, bajo mis pies y, al abrir los ojos, encuentro la soledad de una ducha que ha dejado de estar fría y un pantalón de cuero que se arremolina en mis pies.
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