Der Gaslight-Effekt. Robin Stern
die Zustimmung des Gaslighters erlangen.
Nachdem ich Dutzende Frauen behandelt habe, die mit diesem Verhaltensmuster kämpfen, und es auch am eigenen Leib erfahren habe, kann ich bestätigen, dass der Gaslight-Effekt wahrlich selbstzerstörerisch ist. Der schlimmste Moment ist vielleicht der, wenn man erkennt, wie weit man sich entfernt hat von seinem wahren Selbst. Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen, Perspektiven, Mut – alles dahin. Noch schlimmer: Man verliert seine Lebensfreude. Nur noch eines zählt, die Anerkennung durch den Gaslighter. Und in Phase 3 ahnt man allmählich, dass es die nie geben wird.
Die drei Typen des Gaslighters
Gaslighting hat viele Gesichter. Manchmal sieht es wie ein Missbrauch aus, manchmal aber auch, als sei der Partner ein guter Kerl oder sogar ein romantischer Lover. Deshalb hier ein paar Hinweise darauf, welche Formen das Gaslighting annehmen kann.
1. Der Glamour-Typ erschafft eine Welt nur für Sie
Stellen Sie sich vor, Ihr Freund hat Sie seit zwei Wochen nicht angerufen, obwohl Sie ihm mehrere Nachrichten hinterlassen haben. Dann taucht er auf, im Gepäck Ihre Lieblingsblumen, eine Flasche Champagner und eine Einladung zu einem Wochenende auf dem Land. Sie sind wütend und frustriert. Wo war er? Warum hat er sich nicht gemeldet? Er weigert sich zuzugeben, dass es nicht okay ist, so ganz ohne Erklärung wegzubleiben. Er will, dass Sie sich mit ihm auf das romantische Stelldichein freuen, das er organisiert hat. Wie alle Gaslighter verzerrt er die Wirklichkeit und verlangt, dass Sie mit dieser verzerrten Sichtweise einverstanden sind. Er tut so, als sei nichts Ungewöhnliches vorgefallen, als seien Sie unvernünftig, weil Sie sich so aufregen. Der Glamour und die Romantik verschleiern, wie gemein er sich verhält und wie bekümmert Sie waren.
So jemanden bezeichne ich als »Glamour-Gaslighter«. Manche Männer geben ständig diesen Typ Gaslighter. Andere, wie Katies Freund Brian, versuchen mit dieser Rolle nur gelegentlich zu punkten, zum Beispiel nach einem besonders aufwühlenden Streit. Diese glamouröse Form des Gaslightings ist auf jeden Fall sehr verwirrend – man weiß, dass etwas nicht stimmt, aber wer steht nicht auf Romantik? Und weil er nicht einsehen will, dass es ein Problem gibt, tun halt Sie so, als sei alles in Ordnung.
Wenn ich rückblickend an die Beziehung denke, die ich einmal mit einem Glamour-Gaslighter hatte, kommt es mir vor, als hätte er mich verzaubert, sodass ich eine verwunschene Welt betrat, in der mein Geliebter und ich das glücklichste Paar der Welt waren. Am Anfang einer Beziehung zeigt der Gaslighter sich häufig von seiner besten, charmantesten Seite. Eben jene Eigenschaften, die später Probleme bereiten, können ihm in diesem frühen Stadium helfen, einen guten Eindruck zu hinterlassen. Er zeigt deutlich, dass er einen für die bezauberndste Frau der Welt hält, die einzige, die ihn je verstanden hat, die Märchenprinzessin, die sein Leben auf wundersame Weise verändert. Im Gegenzug wird auch er Ihr Leben verändern, lässt er durchblicken, er wird Sie mit Beweisen seiner Zuneigung überschütten, Sie an traumhafte Orte entführen und Sie überwältigen – mit Geschenken, intimen Geständnissen oder sexueller Zuwendung in einer Intensität, die Sie vorher nie erlebt haben. Sie fühlen sich ihm nahe, wundervoll und besonders. Er leuchtet, und Sie leuchten mit ihm. Wer glaubt, dass es etwas Magisches hat, sich zu verlieben – und wer von uns glaubt das nicht manchmal? –, wird den Glamour-Gaslighter für den attraktivsten Mann der Welt halten. Denn diese Magie ist seine Spezialität.
Aber was stimmt nicht mit dieser Vorstellung?
Sicher hat es etwas Magisches, sich zu verlieben, und es liegt mir fern, Sie davon abzuhalten, Ihre neue Liebe zu genießen. Allerdings sind die Männer, die am besten darin sind, diese »Magie« zu entfalten, manchmal auch diejenigen, die sich vorrangig für die Theorie einer Beziehung interessieren. Sie haben viel Übung darin, den richtigen Rahmen für ihre romantischen Dramen zu schaffen – sie brauchen nur die richtige Hauptdarstellerin. Wenn die dann des Weges kommt, wird ihr nur noch das Skript überreicht, und schon geht es los mit der Inszenierung. Das kann eine Zeit lang ganz schön aufregend sein – die schicken Restaurants, die romantischen Gesten, die intimen Momente, der Sex. Diese Art Mann gefällt sich in der Rolle des Hauptdarstellers.
Selbst in dieser frühen, glamourösen Phase gibt es manchmal erste Anzeichen für Probleme. Die lassen Sie lieber außer Acht, weil ja alles andere so toll ist. Als Katie und Brian frisch zusammen waren, war Katie ganz begeistert von Brians romantischen Gesten – er schenkte ihr Blumen oder massierte sie liebevoll. Gleichzeitig störte es sie, dass er ihr regelmäßig vorwarf, so kokett oder naiv zu sein. Weil sie die romantische Seite aber so genoss, redete sie sich ein, die Anschuldigungen seien nicht so ernst gemeint. Die würden verschwinden, sobald Brian sie besser kannte. Vielleicht hatte sie ihn ja auch falsch verstanden.
In anderen Beziehungen dieser Art ist vielleicht tatsächlich alles perfekt, bis die erste Unstimmigkeit auftritt – er wirft ihr zum ersten Mal etwas vor, das sie nicht getan hat, und erwartet ihre Zustimmung. Die Romantik mag noch Wochen oder sogar Monate überwiegen, bevor er wieder mit einer Anschuldigung kommt oder ihr vorwirft, sich darüber aufzuregen, dass er zwei Wochen abgetaucht ist und sich nicht gemeldet hat. Inzwischen genießt man aber die Romantik so sehr, dass man an der Beziehung festhält, obwohl einem das schlechte Benehmen oder das Gaslighting nicht gefallen. Man hofft verzweifelt, die Romantik zurückzubekommen.
Als ich einer Patientin zuhörte, die ihr wachsendes Unwohlsein angesichts ihrer Beziehung zu einem solchen Glamour-Gaslighter beschrieb, sah ich eine dieser Schneekugeln vor mir, die eine zerbrechliche Szenerie umschließen. Die Landschaft ist so schön – bis die Kugel zerbricht. Dann ist die ganze kleine Welt zerstört, und es gibt keine Möglichkeit, sie wieder zusammenzusetzen.
Insbesondere in Phase 1 ist es oft so, dass sich das Gaslighting mit zärtlichen Perioden abwechselt. Deshalb kann man das Problem noch nicht wirklich erkennen. Vielleicht hassen Sie das Gaslighting auch, nehmen es aber in Kauf, weil Sie ja dafür Nähe und menschliche Wärme kriegen. Wenn man wie Katie längere Zeit allein war oder zusammen mit dem Gaslighter Kinder hat, fürchtet man sich vielleicht vor dem Gedanken an eine Trennung – auch wenn die Beziehung schlecht läuft. Diese Dynamik macht die guten Momente natürlich umso kostbarer. »Siehst du«, sagte Katie sich jedes Mal, wenn ihr zunehmend schlecht gelaunter Freund ihr Rosen schenkte, sie massierte oder ihr einen Flakon ihres Lieblingsparfums mitbrachte. »Er liebt mich wirklich. Sicher wird alles andere auch besser.«
Mittlerweile ist Katies Selbstwahrnehmung aber ziemlich ausgehöhlt. Allmählich sieht sie sich mit den Augen ihres Freundes – übereifrig, ständig am Flirten, lächerlich – und verzichtet zunehmend auf ihre so freundliche Art.
Manchmal folgen die schönen Momente direkt im Anschluss an die schlechten. Ein Gaslighter kann Ihnen stundenlang Vorwürfe wegen Ihres falschen Verhaltens machen. Kurz bevor Sie in Tränen ausbrechen, entschuldigt er sich dann überschwänglich. »Bitte verzeih mir – du weißt doch, wie ich manchmal bin«, sagt er dann vielleicht. »Ich kann nur den Gedanken nicht ertragen, dich zu verlieren.« Um die frühere Vertraulichkeit wiederherzustellen, setzt er auf Geschenke, Sex oder andere Aufmerksamkeiten – und Sie reagieren darauf haltlos erleichtert. Das ist nicht falsch – er ist ja toll! Und je aufwühlender das bösartige Verhalten ist, desto willkommener sind die schönen Momente, die anscheinend alles wettmachen und den Zauber der Anfangszeit wiederherstellen. Manche Frauen hoffen Monate, Jahre oder das ganze Leben auf diese Rückkehr in die Vergangenheit.
Glamour und Romantik können auf vielerlei Art eine Rolle in Beziehungen spielen, und nicht immer muss das schlecht sein. Wenn aber Ihr Partner die Romantik nutzt, um Sie von Ihren Gefühlen abzulenken – wenn er Ihnen Blumen schenkt, damit Sie sein Zuspätkommen nicht beanstanden, wenn er Sie vor seinen Freunden beschimpft und sofort ein extravagantes Kompliment hinterherschickt, das Ihnen den Atem raubt und Sie an der Richtigkeit Ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln lässt – dann haben Sie es mit einem Glamour-Gaslighter zu tun.
Ist Ihr Partner ein Glamour-Gaslighter? Sehen Sie selbst, ob Ihnen die Punkte auf der Checkliste bekannt vorkommen.
SIND SIE AN EiNEN GLAMOUR-GASLIGHTER GERATEN?
Einige Punkte auf dieser Liste sind negativ, viele jedoch neutral oder positiv. Hegen Sie aber den Verdacht, Ihr Partner könne Sie mit seinen Aktionen von Ihren Zweifeln ablenken