Последняя ведьма Гарца. Галина Яцковская
наконец узнала настоящий успех и нашла жениха! И что же?»
«Да, и что же? Когда свадьба?»
«А то, что девица выпила все десять упаковок, и все лица мужеского пола в Ильзенбурге, ты слышищь, Гризельда, все! Включая старого пьяницу Брумберга и кладбищенского сторожа Гребля, спасаются бегством, едва завидев девочку в конце переулка! Это работа, Гризельда?»
«Неправильная дозировка!» – пренебрежительно сказала Гризельда и бросила в стену мензурку, которая не замедлила со звоном разбиться. – «Это же как с вином! Если ты набита своим очарованием и сексапильностью, как свинья жиром, то эффект противоположный!»
«Допустим! А Ральфик?»
«Что там еще с Ральфиком?»
«Парень хотел всего-навсего избавиться от прыщей и бородавок, которыми щедро наградила его природа!»
«Купил чистотел, надеюсь?»
«Да, твой хваленый чистотел на мальвазии с тычинками ириса и попкорном!»
«И ходит чистенький!»
«Как бы не так! Он весь покрылся попкорном, как коростой!»
«Но ведь бородавки исчезли?»
«Бородавки исчезли, но…»
«Так что же ты хочешь? Бородавки исчезли, а от попкорна есть другое средство!»
И Гризельда грохнула об стенку вторую мензурку. Любо-дорого было смотреть.
Аптекарь опрокинул все содержимое колбы в глотку и налил себе еще из бочки с надписью «Ильзенштайн, безалкогольный психотерапевтический шнапс по рецепту Принцессы». Взял бы уж граненый стакан, он удобней, про себя посоветовала я.
«А твоя косметика! Это уж ни в какие ворота не лезет!»
«Косметика не должна лезть в ворота, мой дорогой! Это не баран и не корова, если ты понимаешь, о чем я говорю. Она должна омолаживать!»
«Ха-ха-ха! Вот именно!»
Змея оторвалась от замочной скважины и доверительно прошептала в мою сторону:
«Я пользуюсь! Очень помогает! Кожа слезает полностью!»
«Именно что омолаживать!» – саркастически продолжал Аптекарь, почав вторую колбу успокоительного шнапса. – «Вся рок-группа „Дочки Принцессы Ильзы“ перемазалась этой кашей и вышла на концерт!»
«Полный провал, не сомневаюсь!»
«Да! Они покрылись куриными перьями, как только открыли рты!»
«Как поют, так и выглядят! Правду не утаишь!» – отрезала Гризельда и спрыгнула со стойки. – «Ну хватит!»
Она подошла к своим ящикам и достала из них несколько склянок.
«Это отдашь Ральфику. От попкорна. Принимать в кино, три раза в день, запивать колой. Это отдашь Франци Фуфленхаузен, от тоски и глупости. Чудное средство! Извилины в мозгах так извиваться начинают, просто удержу нет! А девчонкам из „Дочек Принцессы“ скажешь, пусть перья-то повыщипают и сожгут их в полночь на кладбище на моей могиле. Только чтобы не вздумали там петь! Потом землицей утрутся, и уже к утру у них вырастут…» – она на секунду задумалась, – «прелестные козьи хвостики!»
«Гризельда!»
«Я