Amour ... pfuuh!. Polly Adler
suchen sich Beziehungsdeserteure häufig die sentimental aufgeladenste Phase des Jahres für ihre unkoscheren Abgänge? Damit’s auch richtig fetzig weh tut und man sich angesichts des Idyllenterrors auf allen Kanälen besonders beschissen fühlt?
B) Könnten sich die für ihre Exodusse nicht auf weit unbelastetere Daten wie den Weltspartag oder Namenstage von unglamourösen Heiligen einigen? Bitte das begrübeln.
Ach ja, und jetzt zur SMS-Bemerkung, die E vollends in Rage brachte: »Du bist eine tolle Frau.« Ich verstand sie allzu gut. Es ist mir nicht einmal passiert, dass just jene Racker, die meine Seele in einem Zustand zurückließen, der es mit New Orleans nach dem Hurricane Katrina aufnehmen konnte, mich direkt, aber auch indirekt wissen ließen, was ich denn nicht für eine starke, kluge, warmherzige, bewundernswerte »blablalaberdröde« Frau wäre. Und meistens ließen sie mich all das genau ab jenem Moment wissen, in dem sie ein geistiges Erholungsgebiet von Tusnelda in Champagner badeten. In Wien gibt es für verbales Leergut die prächtige Aufforderung: »Gehen’S, reden’S ma des in a Sack’l und stellen’S ma des dann vor die Tür.«
Merken und großflächig einsetzen!
Jahreswechselbeschwerden
Ich bin an sich schon kein SMS-Typ, aber Silvester ist ja wirklich der Supergau für Anti-Kurzbotschafter. Wie viele Helmuts und Karins gibt es eigentlich auf diesem Erdrund, die einen mit einem fliegenpilzumgarnten »Prosit und alles Gute« zu verwöhnen trachten?
S, mit der ich mir eine Miethacienda in Altaussee teile, findet, dass ich dringend an meinem Grant-Management arbeiten sollte. »Diese Jahreswechsel-Beschwerden sind komplett out«, erklärt sie mir, während ich mir mein I-don’t-care-Paket für die innere Emigration ins obere Stockwerk zurecht mache. Sie nimmt das Gläschen Teufelsroller, den krachekalten Loimer, die DVD-Box »Desperate Housewives« und »A Long Way Down«, jenen Nick Hornby, in dem vier Silvester-Selbstmörder ihre Absprungbereitschaft auf einem Londoner Hochhaus bemurmeln, aus meiner Rotkäppchen-Fluchtbox und kläfft: »Hiergeblieben! Ich habe ein paar Leute eingeladen. Alles ganz easy. Du kannst auch die Cinderella-Nummer machen und vor Mitternacht abhauen.«
Aufgeregt durch die Küche galoppierende Flusskrebse, die sich eben aus ihrem Plastiksackerlgefängnis befreit hatten, setzten meinen ohnehin sinnlosen Widerstandsbewegungen ein vorzeitiges Ende. Während S meine Gnadengesuche für die Tierchen rigoros abschmettert und sie im kochenden Wasser versenkt, treffen nämlich schon ungefähr eineinhalb Dutzend erwartungsfrohe und aufgebrezelte »ein paar Leute« ein, die sich auch bei mir für die nette Einladung bedanken.
Outfittechnisch bin ich die Lynette der heutigen »Desperate Housewives«-Soiree, der Rest bewegt sich auf Bree-Niveau. Ich bekomme einen Nieren-Klaps von S, als mir ein Freud’scher passiert und mir beim Händeschütteln ein »Schön, euch so lange nicht gesehen zu haben« entgleitet. Der Abend hat also schon in den Startlöchern alle Chancen unvergesslich zu werden. Und zwar in dem Sinn, dass er nicht zum Vergessen sein wird – so sehr man sich auch bemüht.
*) Mit der Floskel »Hello, I must be going« pflegte das Komikgenie Groucho Marx leere Kilometer abzukürzen.
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