Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии. Тине ван Вийк
вопрос: кто о ком заботится? Будучи партнёрами, мы ожидаем, что в любовных отношениях найдём ответ на все наши неудовлетворённые базовые потребности. Возможно ли, что именно по этой причине мы влюбляемся в копию родителя, пол которого соответствует нашим сексуальным предпочтениям? Можно ли утверждать, что загадочный анимус неотличим от нашего отца, а анима похожа как две капли воды на нашу мать? Положительные ответы означают лишь то, что влюбленность не настолько трудна для понимания, как мы полагаем. Мы не можем отрицать наличие в нас внутренних родителей. Возможно, эти Папа и Мама в нас ищут то зеркало, которое помогло им распознать свой собственный образ вне нас?
Образ наших родителей
Каково жить вместе с мужчиной или женщиной, когда кажется, что он/а чем дальше, тем больше напоминает отца или мать? Когда говорят, что вы – копия своих матери или отца, это обычно не комплимент.
Лично я считаю, что нам самим следует продолжить нашу линию жизни с той точки, где мы застряли с нашими родителями. Если наши базовые потребности до сих пор не удовлетворены, мы по-прежнему продолжаем ждать того, что нам было нужно, того, что мы, будучи зависимыми детьми, так и не смогли попросить. Теперь мы – взрослые, все ещё жаждущие тепла, нежности, любви, поддержки, заботы и внимания, которым пора научиться брать на себя ответственность за свои нужды, прося необходимое или даже требуя. Мы будем очень несчастны, если будем надеяться, что нам блюдечке принесут всё, о чём мечталось.
Если мы отдаем себе отчёт, что мы все время дуемся и хандрим, или замечаем, что ведём постоянную битву за власть с нашим партнером – у нас есть, над чем работать. Первым делом надо прояснить, что же томит нас. Следующий шаг – узнать, как получить желаемое. Принуждение другого уже не сработает, так добиваются своего только дети. И что тогда? Единственный способ, насколько я это вижу – оставить гордость, склонить голову и признать, что мы жаждем любви, тепла, секса, поддержки, заботы и внимания.
Но если мы боимся, что тот, кого мы любим, отвергнет нас и скажет «Нет» в ответ на наши нужды, то просить становится не просто сложно, а очень сложно. Только представьте: допустим, что когда нам действительно нужен секс, мы получаем в ответ: «Хочешь? Ну, а я нет. Сочувствую». Мы голые, желание бушует в теле. Возможно, мы даже ощутили бы стыд или унижение. Но почему? Мне кажется странным и болезненным стыдиться того, что наши самые глубокие потребности не удовлетворены. Это, очевидно, связано со страхом быть недостаточно хорошим. Как можно ожидать от партнёра тепла, любви, поддержки, секса, не чувствуя себя желанным, привлекательным или достойным любви? И можно ли?
Порочный круг
Мы попали в порочный круг. Задаваясь вопросом, достаточно ли мы привлекательны, чтобы быть желанными, мы ждём подтверждения этому от того, кого любим. Если мы чувствуем неуверенность – всё, мы в западне, потому рядом с нами и другой не будет чувствовать себя свободным. Предполагается, что он или она будет убеждать нас в нашем великолепии, но это невыполнимо, ведь сами мы не считаем себя достойными желаемого.