Die Rose lebt weiter. Katja Stock
schließlich. Ich fragte, was denn los wäre. Meine Eltern würden später aus dem Urlaub kommen, weil das Flugzeug defekt sei. Er sagte noch, dass er Angst um mich gehabt habe und ich ihm das nie mehr antun sollte, er wäre zu mir gekommen, wenn er gewusst hätte, wo ich wäre. Aber er kenne ja die Adresse nicht. Warum eigentlich nicht? Ich konnte ihm nichts darauf erwidern und wünschte ihm gute Nacht. Er polterte: „Soll das ein Hohn sein? Ich konnte bisher nicht schlafen und werde auch jetzt vor Aufregung kein Auge zumachen. Danke, was du mir angetan hast.“
Ich war so niedergeschlagen und hatte große Schuldgefühle. Dann piepte Jens’ Handy. Es war eine SMS von Sonja:
„Hallo Jens! Warum meldest du dich nicht wie versprochen?“
Jens meinte, er hätte für diesen, unseren Tag ihr nichts versprochen. Wahrscheinlich machte sie ähnliche Qualen durch wie Holger, nur mit dem Unterschied, dass Holger ahnungslos war. Da es unser Abschied war, nahm ich mir vor, mit Holger ins Reine zu kommen. Ich würde es schaffen, nur wie, wusste ich nicht.
Die Lehrgangsstunden quälten sich dahin, ich konnte und wollte nicht zuhören. Als das Seminar endlich zu Ende war, fuhren wir gedrückt nach Hause. Ohne viel zu reden verkroch ich mich gleich hinter der Hausarbeit. Holger machte mir keine Vorwürfe mehr und es war gut, dass die Kinder da waren und ich unangenehmen Gesprächen entging. Beim Abendessen zwang ich mich, ein paar Bissen runterzukriegen und kämpfte gegen die Tränen. Ich versuchte, mir nichts anmerken zu lassen. Den Abend verkürzte ich mit der Begründung, dass ich müde sei. Es war ja auch so, Schlaf hatte es so gut wie keinen gegeben, die Ereignisse hatten sich überschlagen, ich fühlte mich wie ausgelaugt. Ich war froh, allein im Bett zu liegen und weinte mich in den Schlaf.
Am Montag war die Nacht wie immer um vier zu Ende, ich fühlte mich immer noch zerschlagen und abgespannt. Ich wusste, dass Jens später als sonst kommen würde, weil Sonja ihn zu einer Aussprache aufgefordert hatte. Es hätte mir egal sein sollen, ich hatte schließlich vorige Woche den „Abschied“ angekündigt. Aber es tat doch weh, dass er auf zwei Hochzeiten tanzte. Obwohl ich dies ja mittlerweile selbst tat. Als er endlich zum Guten-Morgen-Wunsch erschien, sah er gequält aus. Er sagte, dass Sonja ihm sehr böse sei, weil er trotzdem den Lehrgang besucht hatte. Er habe ihr versprechen müssen, die Finger von mir zu lassen. „Warum steht er hier wie ein kleiner Junge? Warum lässt er mich nicht in Ruhe? Warum greife ich nach jedem Strohhalm? Warum ertrage ich diese Demütigungen? Ich kann doch sonst so gut in meinem Leben alles ordnen und einen Rundumschlag machen, damit es weitergeht! Warum nicht jetzt und hier?“
Am nächsten Tag rief Jens mich an, ob ich nicht mal zu ihm kommen könne, also zwei Türen weiter. Sonja wolle mit mir reden wegen der Arbeitsstelle. Widerwillig betrat ich das Büro. Bei dem Gespräch war Sonja aufgeregt, wie ich sie noch nie erlebt hatte, ihr Hals war rot angelaufen. Jens saß hilflos da wie ein begossener Pudel. Er ließ sie reden. Sie gab mir zu verstehen, dass aufgrund der Beziehung zwischen ihr und Jens es nicht gut wäre, wenn ich ihre Chefin würde. Zu meiner Beruhigung ließ sie mich wissen, dass sie die Stelle ablehnen würde. Selbstverständlich mit einer anderen Begründung. Sie erklärte mir, dass sie zu Jens gehöre und er ließ es geschehen. Ich hätte ihm am liebsten ins Gesicht geschrien, für wen er welche Gefühle hege? Aber ich hörte nur zu und wollte aus diesem verdammten Zimmer wieder raus. Dieser feige Kerl, lässt sich einlullen und ich gehe daran kaputt. Ich verließ deprimiert und wütend sein Zimmer. Danach gingen wir uns mehrere Tage aus dem Weg.
Nun beschäftigte mich unsere neue Struktur. Wir mussten uns entscheiden, ob wir die Arbeitsstelle wechseln wollten und in welchen Ort. Von den Arbeitsaufgaben her war es klar, dass Jens und ich die gleiche Stelle angeben mussten. Darüber hatten wir schon oft gesprochen. Aber es war uns auch klar, dass es, wenn wir weiter Büro an Büro sitzen würden und verstritten wären, nicht gut gehen konnte. Mir blieb nichts anderes übrig, als mich für den näheren Arbeitsort zu entscheiden. Meine Familie wusste das schon lange, ich hätte keine Begründung gefunden, es auf einmal nicht mehr zu tun. Aber Jens’ Arbeitsweg würde länger werden. Er fragte mich um Rat. Wir diskutierten lange und auch sehr vernünftig. Unsere jetzige Arbeit machte uns beiden Spaß. Wenn wir den Antrag nicht abgaben, müssten wir vielleicht Arbeiten erledigen, die uns nicht lagen. Sonja würde sicherlich nicht zwangsversetzt werden. Wir redeten über alle Eventualitäten, bis wir letztendlich für die fachliche Entscheidungsfindung unseren früheren Chef fragten, der die Strukturänderung betreute. Er gab uns den Rat: „Das Personal geht mit seinen Aufgaben. Was gibt es groß zu überlegen, folgen Sie Ihren Aufgaben, wenn Ihnen Ihre Arbeit Spaß macht.“
Daraufhin gaben wir beide unseren Wunschort ab und würden wahrscheinlich weiterhin eng zusammensitzen. In diesem Moment fühlte ich mich mit Jens wieder verbunden, freute mich, ihn vielleicht doch nicht verlieren zu müssen, obwohl noch nicht die letzte Entscheidung gefallen war. Es ging vorerst nur um Anträge, die konkreten Personalentscheidungen dauerten noch mindesten ein halbes Jahr.
So wie wir zum Lehrgang unseren Abschied und Abstand besiegelt hatten, kam es natürlich nicht. Wir redeten und gingen sehr einfühlsam miteinander um. Körperliche Nähe gab es allerdings nicht mehr, wie vereinbart. Aber jeder versuchte, mit dem belanglosesten Grund den anderen in ein Gespräch zu verwickeln, um in seiner Nähe sein zu können. Es war trotzdem zermürbend und ich fühlte mich immer noch wie auf dem Pulverfass.
Zu Hause zog ich mich noch mehr zurück, aber Holger merkte es immer noch nicht. Ich konnte nicht mehr schlafen und mein Herz raste ständig. Als Holger an einer Konstruktion für das neue Küchenradio bastelte, krochen wieder Schuldgefühle in mir hoch. Er bemühte sich mit allem so sehr und ich war mit Geist und Seele völlig woanders. Er tat mir leid. Aber Stunden später konnte ich das Mitleid schon wieder abschütteln. Holger lag auf der Couch und hatte in der Zeit, in der ich Kuchen gebacken und die Bügelwäsche erledigt hatte, eine ganze Flasche Kräuterlikör geleert. Er hielt sich nicht für einen Trinker, hatte strenge Prinzipien: Null-Promille beim Autofahren und auch an den Wochentagen keinen Tropfen Alkohol. Aber wenn die Zeit es zuließ, war eine Flasche Schnaps ziemlich schnell leer. Das hasste ich wie die Pest. Es war ihm nicht möglich, gemeinsam mal ein Glas Wein zu trinken. Aber mittlerweile war ich froh, dass es so lief. Ich konnte zu ihm Abstand halten und fand für mich eine Entschuldigung, dass ich Jens nicht aus meinem Herzen bekam.
Es standen viele Termine an, zu denen ich „Friede, Freude, Eierkuchen“ spielen musste. So fuhren wir mit Roberto und Karin zum ABBA-Konzert. Es fand in einer Mehrzweckhalle statt, 40 Kilometer entfernt. Obwohl ich die Musik mochte und die Sänger es gut nachahmten, empfand ich diese Stunden als Qual. Viele Titel brachte ich mit früheren Zeiten in Erinnerung und die Tränen kullerten. Ich war todmüde, hatte schlecht geschlafen, dazu die harten Stühle, die vielen Menschen und die Musik, die ich als viel zu laut empfand, das alles vermieste mir den Abend. Diese Nacht war nun noch kürzer als sonst, ich versuchte, das Erlebnis aus meinem Gedächtnis schnell zu streichen.
Zu Hause spielte sich immer mehr Routine ein. Die Woche über gingen wir uns aus dem Weg und versteckten uns hinter Erschöpftheit von der Arbeit und an den Wochenenden hatten wir „Besuch“, denn regelmäßig kam mein Großer dann mit seiner Freundin zu uns. Ich „bediente“ und versorgte die Familie und für alle war es selbstverständlich, dass es so ablief. Einerseits freute ich mich für ihn, dass er nicht mehr alleine war. Andererseits fiel es mir schwer, jedes Wochenende zu „funktionieren“. Jana hatte ihre Eltern zwar ganz in unserer Nähe, aber dort war es angeblich nicht möglich, länger zu bleiben. Also konzentrierten sich die Mahlzeiten, die Übernachtung, die Wäsche und so was auf uns. Sicher war ich nicht ganz unschuldig daran, dass meinen Kindern das „Hotel Mama“ so gut gefiel, aber diese Verpflichtungen wurden mir allmählich zur Last, weil sie eben so regelmäßig und selbstverständlich geworden waren. Ich lebte ihnen eine perfekte Familie vor und alle waren glücklich, aber es gab keine Freiräume mehr, alles musste jedes Wochenende durchorganisiert sein, weil man ja die Woche über auch keine Zeit hatte, sich um Haus und Hof zu kümmern. Die Wochenenden bestanden aus kochen, waschen, sauber machen, Gartenarbeit und dann schnell noch irgendeine Fete oder ein Tanzabend mit Freunden, obwohl man eigentlich total fertig war. Nach außen sah es ganz wunderbar aus, wie wir das alles so auf die Reihe bekamen, aber ich fühlte mich ausgebrannt. Holger gab es selten zu, obwohl er seine Kinder noch mehr bediente als ich. Ich rutschte immer mehr in die Zwickmühle. Wenn meine Ehe