Mindful Parenting. Susan Bögels
erinnere mich bis heute an das leicht benommene, glückliche und zufriedene Gefühl, das mich immer dann erfüllte, wenn ich meine neugeborene Tochter gestillt hatte, was in ihren ersten Lebenstagen meine Hauptbeschäftigung zu sein schien. Während sie an meiner Brust zufrieden einschlief, unternahm mein Gehirn den schwachen Versuch, mich davon zu überzeugen, dass ich aufstehen und etwas Nützliches tun sollte: eine Ladung Wäsche in die Maschine stopfen, endlich aufräumen oder wenigstens duschen. Doch mein Geist schien wie in Zeitlupe zu arbeiten und mein Körper lockte: Warum nicht einfach noch ein bisschen hier sitzen, sie ansehen, ihren Duft einatmen, neben ihr einschlafen? Rückblickend wünschte ich, ich hätte diesen kostbaren Zustand mehr genießen und die Lautstärke, mit der mein Geist mir immer wieder erklärte, was alles zu tun sei, herunterregeln können. Denn in Wirklichkeit tat ich bereits alles, was ich zu tun hatte.
2.3.2 Schlussfolgerungen für heutige Eltern
Unser Bindungssystem ist verantwortlich dafür, dass wir uns auf viele Arten und Weisen mit unseren Kindern verbinden und für sie sorgen und die ihm zugrunde liegenden neuroendokrinen Reaktionen bewirken, dass sich ein großer Teil dieser Prozesse unterhalb unserer Bewusstseinsschwelle vollzieht. Mit ihm besitzen wir ein erstaunliches, gewissermaßen vorinstalliertes System, das automatisch anspringt, wenn wir uns mit unserem Baby oder mit anderen Menschen verbinden, und uns dabei hilft, uns besänftigt, getröstet, ruhig und sicher zu fühlen. Wir alle verfügen über diese Fähigkeit, und das Schöne daran ist, dass Bindungsreaktionen oft automatisch stattfinden, ohne dass wir darüber nachdenken müssten. Wenn unser Kind leidet oder etwas braucht, reagieren wir häufig sofort, indem wir es trösten – das ist unser ererbtes Bindungssystem in Aktion.
2.3.3 Wie kann Achtsamkeit helfen?
Alles, was wir tun müssen, um dieses System weiterzuentwickeln, ist, es zu benutzen. Auch wenn das vielleicht zu vereinfacht klingt, ist das Grundprinzip durch Forschungsergebnisse belegt. Wenn wir Zeit mit unseren Kindern verbringen, eine Freundin trösten, mitfühlend handeln oder jemanden umsorgen, aktivieren wir unser Bindungssystem. Der Tastsinn ist die bei der Geburt am weitesten entwickelte Sinnesmodalität, und entsprechend wichtig sind Berührungen in der Pflege und bei der Bindungsentwicklung. Körperliche Berührung bewirkt die Ausschüttung von Oxytozin, senkt den Spiegel des Stresshormons Kortisol und die Aktivität in Gehirnarealen, die mit Stress in Verbindung stehen. Immer wenn wir uns wohltuenden Aktivitäten hingeben, insbesondere solchen, die sanfte Berührungen beinhalten, wie ein Kind in unseren Armen zu halten, es zu trösten oder uns selbst zu trösten, wenn wir Kummer haben, aktivieren wir dieses System, das uns hilft, uns ruhig und zufrieden zu fühlen (Gilbert 2009; Goetz et al. 2010; Neff 2011).
Wir können dieses System aber offenbar auch durch Mitgefühls- und Liebende-Güte-Meditation stärken. Richard Davidson und seine Kollegen haben die Wirkung von Meditation auf das Gehirn untersucht und festgestellt, dass die Achtsamkeits- und Liebende-Güte-Praxis im Gehirn ein Aktivitätsmuster erzeugt, das mit positiven Gefühlszuständen assoziiert ist (Davidson et al. 2003).
2.3.4 Transgenerationale Weitergabe von Bindungsmustern
Leider haben unsere automatischen Bindungsreaktionen auch eine Kehrseite: Wir neigen dazu, die automatischen Bindungs- und Elterninteraktionen zu wiederholen, die wir in unserer eigenen Kindheit erlebt haben (van IJzendoorn 1995). Wenn wir weniger gute Erfahrungen mit unseren Eltern gemacht haben, kann dies den Aufbau einer sicheren Bindung zwischen uns und unserem Kind erschweren. So sind Eltern, die als Kinder Opfer von physischer oder psychischer Gewalt oder Missbrauch wurden, eher in Gefahr, ihre Kinder ebenfalls zu misshandeln oder zu missbrauchen, auch wenn die meisten Eltern mit solchen Kindheitserfahrungen später nicht zu Tätern werden (Egeland et al. 1988). Denken Sie an Ihre eigenen Erfahrungen als Eltern: Wie oft haben Sie sich in der Hitze des Gefechts schon dabei ertappt, dass Sie etwas gesagt oder getan haben, das Ihre Mutter oder Ihr Vater früher genau so gesagt oder getan haben, obwohl Sie sich geschworen hatten, dass Ihnen dies niemals passieren würde?
Marinus van IJzendoorn hat untersucht, auf welche Weise Bindungsstile von einer Generation zur nächsten weitergegeben werden. Seine umfassende Metaanalyse (eine systematische Auswertung zahlreicher Einzelstudien) ergab, dass die Einschätzung, die eine Mutter von ihren eigenen Bindungsbeziehungen hatte, am zuverlässigsten vorhersagte, ob ihr Kind sicher oder unsicher an sie gebunden war – zuverlässiger als beobachtete Interaktionen zwischen ihr und ihrem Kind. Denken Sie einen Moment darüber nach: Was für die Qualität der Bindung Ihres Kindes an Sie am meisten zählt – mehr als das, was Sie als Vater oder Mutter tatsächlich tun –, ist Ihr eigenes Bindungsmodell, d. h. das, was Sie über Ihre wichtigsten Bindungsbeziehungen verinnerlicht haben. Van IJzendoorn spricht in diesem Zusammenhang von einer „Transmissionslücke“, da wir nicht exakt erfassen können, wie solche mentalen Bindungsrepräsentationen zu dem beobachteten kindlichen Bindungsverhalten führen (van IJzendoorn 1995). Diese Transmissionslücke könnte erklären, weshalb manche Eltern auf verhaltenstherapeutische Elterntrainings, die auf die Vermittlung grundlegender elterlicher Kompetenzen abzielen, nicht gut ansprechen. Für Eltern, die selbst unsicher gebunden waren oder sind, ist das „Tun“ all der richtigen Dinge möglicherweise nicht ausreichend, wenn ihre eigenen Bindungsbeziehungen in der Vergangenheit andere Gefühle in ihnen auslösen. Was wir nonverbal, auf einer emotionalen Ebene, kommunizieren, ist für unsere Kinder womöglich wichtiger als das, was wir sagen oder tun, insbesondere, wenn es um die Qualität der Bindung geht (Siegel & Hartzell 2003). Wie wir sehen werden, haben Menschenbabys im Laufe der Evolution gelernt, die Intentionen ihrer Mütter und anderer Pflegepersonen sehr genau zu erfassen – schließlich hing ihr Überleben von deren Fürsorge und Engagement ab (Hrdy 2009). Daher überrascht es auch nicht, dass Menschenkinder auf nonverbale Bindungsinformationen sensibler reagieren als auf das, was Eltern sagen.
2.3.5 Schlussfolgerungen aus der Bindungsforschung: ein Silberstreif am Horizont?
Die Erkenntnisse über die Weitergabe von Bindungsmustern von einer Generation zur nächsten bedeuten so etwas wie einen Silberstreif am Horizont. Die erwähnten Studien erfassen die Bindungsrepräsentanzen der Mütter, d. h., wie Mütter ihre Bindungserfahrungen auf kohärente und emotional integrierte Weise deuten. Dies ist unabhängig davon, ob eine Mutter sicher oder unsicher an ihre Eltern gebunden war. Tatsächlich weisen die Forschungsergebnisse darauf hin, dass auch ehemals unsicher gebundene Erwachsene Bindungssicherheit „erwerben“ können, indem sie ihre Bindungserfahrungen reflektieren und deren emotionale Auswirkungen auf aktuelle Beziehungen verstehen.
Außerdem sollten wir nicht vergessen, dass Bindungsbeziehungen sich über die gesamte Lebensspanne hinweg entwickeln und verändern. So stellte der Entwicklungspsychologe Alan Sroufe fest, dass Kinder, die in ihrer frühen Kindheit als unsicher und im Jugendalter als sicher gebunden klassifiziert wurden, bessere Ergebnisse erzielten als Kinder, die zu beiden Messzeitpunkten als unsicher gebunden eingestuft wurden oder von „sicher gebunden“ in der frühen Kindheit zu „unsicher gebunden“ in der Adoleszenz wechselten (Sroufe et al. 1999). Eine experimentelle Studie mit rumänischen Heimkindern belegt die Plastizität von Bindungsbeziehungen noch überzeugender. Für diese Studie wurden rumänische Waisenkinder nach dem Zufallsprinzip entweder wie bisher (im Heim) betreut oder in Pflegefamilien untergebracht. Die Kinder, die in Pflegefamilien kamen, machten, verglichen mit den im Waisenhaus verbliebenen Kindern, bedeutende Fortschritte im Hinblick auf ihre Bindungssicherheit – ungeachtet der Tatsache, dass vor Beginn der Studie mehr als 75 Prozent der Kinder unsicher gebunden waren oder keinerlei Bindungsverhalten zeigten (Smyke et al. 2010).
2.3.6 Wie kann Achtsamkeit helfen?
Diese Befunde sind ein Hoffnungssignal für Eltern. Viele der Mütter und Väter in unseren Mindful-Parenting-Gruppen haben mit ihren eigenen Eltern nicht die besten Erfahrungen gemacht. Manche fragen: „Wie kann ich für mein Kind da sein, wenn ich selbst nie erlebt habe, wie das ist?“ Aus der Forschung wissen wir jedoch, dass es tatsächlich möglich ist, auch eine sehr schwierige oder von Gewalt- und Missbrauchserfahrungen geprägte Kindheit zu bewältigen, wenn wir bereit sind, die emotionale Arbeit der Integration dieser Erfahrungen zu leisten, und uns bewusst werden, auf welche Weise sie in unseren gegenwärtigen Beziehungen zu unseren Kindern und anderen Bindungspartnern auftauchen. Das ist keinesfalls leicht, und nicht jede Mutter, jeder Vater wird willens sein, diese Arbeit zu leisten,